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18 mayo 2013

De hierro...


Mira, a mi esto no me parece ni medio divertido. No mola mazo, ni te rilas de la risa ni nada, como tenía yo pensado. Es más, creo que va a acabar más mal que bien o incluso puede que yo no llegue ni a ver el final de esta situación, a saber : Estoy de Rodriguez. Llevo así ya un par de días, y la cosa no pinta bien. Oigo las tijeras de cortar flequillos como chillan, como corderos, en mitad de la noche me levanto empapada y las oigo chillar. ¿Tengo que atrapar a un asesino en serie para obtener 'El Silencio de las Tijeras'?. Que pereza me da todo.

Mi costilla (espera, ¿la costilla era yo?) se ha largado a hacer un Ironman™.

 ¿Tú sabes lo que es un eso? Pos no sufras ni un minuto más que yo te lo explico clarito para que lo entiendas. Un Ironman™ es una putada en todo el sentido de la palabra y a todos los niveles. Para todo dios. Pero aquí nos centraremos en la parte que me toca, que para algo esto lo escribo yo.

Cuando recibes la noticia, ya es un poco traumático. Ya te voy avisando. Porque tu te esperas otra cosa, después de unos días de notar que la amabilidad extrema flota por el ambiente de tu hogar. De repente te das cuenta de que llevas sin quitar la mesa un tiempo, que las lavadoras se ponen solas, así como se guardan los platos del lavavajillas, y los calcetines van ellos mismos por parejas, andandito a su cajón, dan un salto al tiempo que se hacen la bola perfecta, y se guardan….La nevera se llena sola, aunque notas que hay algo extraño en ella y no sabrías decir qué es….
Cuando  caes en la cuenta de tu casa, lo más que tiene de domótica es el mando a distancia de la tele, empiezas a sospechar que ‘alguien’ debe de estar detrás de todo eso.
 Ahí es cuando empiezas a observar a tu costilla (he decidido que aquí la costilla es quien me de a mi la gana también) y a su nuevo carnet de la FNAC con el que ha comprao 8 libros que no sabes de qué son, pero rezas por que no sean de autoayuda (no todos). Y mientras indagas tratando de encontrar pistas, a veces cruzas la mirada con la costilla y sorprendente e invariablemente  te tiene una sonrisa a medias y una mirada graaaaande y suplicante. 
Ahí te acojonas, porque piensas de todo. ‘Hostia puta, ¿Qué trama este? ¿no me irá a dejar? Si me fuese a dejar no se habría molestado en hacerme la declaración de la renta ¿no? igual me tiene una sorpresa….oh! seguro que es eso….’ Y tanto que lo es.
Un día llegas a casa y la cena está puesta, el rincón de los vinos tiene velas y tu tinto preferido ya está abierto. Y te cagas por la pata p’abajo. Bebes, pero no apartas la mirada de él, suspicious. Y cuando coge su copa y tu ya estás preparada para lo peor/mejor, le sale un hilillo de voz diciendo ‘Te quería comentar….’ Oh oh. ‘voy a hacer un Ironman’ ‘mmmmm si? ¿Y eso es para mi?’ ‘bueno, no, es una carrera’ ‘¿una carrera de que? ¿De galgos? ¿te has metido en algo oscuro? ¿debemos dinero? ¿Cuanto?’ ‘no, es una carrera de correr y eso’ ‘mmmmm ah pues vale ¿y ya está? ¿por eso estás así?’ ‘no, no, si yo no estoy de ninguna manera, estoy normal, lo único es que voy a tener que empezar ya a preparármelo, voy a tener que entrenar mucho’ ‘ah pues vale también, entrena, entrena ¿seguro que ya está?’ ‘eeeeem, si ,si, oh pero que emocionado estoy, porque bla bla blaaaaaaa’. 


El resto de la conversación te la pasas atanco cabos. Lo extraño de la nevera son los 300 botes de claras de huevos y el arsenal de pechugas de pollo….los libros nuevos tienen todos gente en zapatillas  de correr y nombres super exóticos como ‘Atletas de Hierro’. 
Y aquí, empieza el fin. Ese libro se convierte en la biblia que dicta todos los horarios, comidas, entrenos, respiraciones, brazadas y pedos de tu costilla, de aquí hasta el día en que te quedes de Rodríguez, tal día como anteayer, en el que tu costilla mete a su amante de dos ruedas en una maleta enorme y se pira a Lanzarote. Porque esa es otra. Hay que ir a Lanzarote o a Frankfurt para hacer un Ironman™ como dios manda. Si quieres ser alguien en este mundo, tienes que pasarte un día entero embalando la bici y el neopreno y meterlos en un avión. Por lo visto, para entrar en el Olimpo de los atletas de hierro, tienes que conseguir ir a Hawaii. Paparruchas. Yo he estado en Hawaii y lo único que conseguí fueron las peores agujetas de mi vida y una sesión de exhibicionismo por culpa de mi destreza con la tabla de surf y mi bikini volador, ante toda Waikiki Beach (esta es otra que creo que ya te he contado o lo haré, cuando tengamos otro rato). Quizá se me olvidó recoger mi armadura de hierro y ahora no soy nadie en el mundo de Ironman™. Que asco de vida.

La movida es que, como a los 2 meses de entreno de tu costilla te empiezas a preguntar si no te estará poniendo los cuernos y se ha inventado la gran bola del siglo para que lo dejes en paz. Estas dudas surgen cuando piensas ‘Yo vivía con alguien en esta casa?’. Yo por lo menos, no veo normal que el reloj suene a las 5.00 am ‘porque voy a nadar’, a las 8 am te lo encuentres de casualidad por la casa con unos mini pantaloncitos de correr ‘porque ya he vuelto y ahora me voy a correr, después me voy a currar, pero a las 7 me voy al gym, volveré a las 9, ceno y me voy a la cama’
O_O...-_-...O_O...-_-...O_O... ‘Coño, costilla, eso no se lo cree ni Blas’. Super sexis. Te lo prome. Los pantaloncitos, las camisetitas…. Yo no le veo la necesidad de esas tranparecias y esos monos de la bici tan indecentemente ajustados. Un día me sorprendí a mi misma oliendo el neopreno por si le había echao colonia y buscando marcas de carmín en el culote. Sólo encontré marcas de grasa de lo que parecían ser cadenas de bicis…la tranquilidad me duró lo que tardé en atar cabos de nuevo. ‘Una siniestra, que vive de noche y por eso quedan a las 5 am, maquillaje negro y espeso y juegos siniestros con utensilios poco comunes….ME CAGO EN MARILYN MANSON, seguro que se esconde un visionado de The Walking Dead’ detrás de las supuestas salidas de 6 horas de bici de los sábados….y los domingos por la mañana ¡Desayuna con sus padres! ¿Cómo pretende que me crea que se va a correr toda la mañana y después a darse un bañito en el mar? ¡En Enero!’.

En fin, escatimaré los detalles de mi ataque de cuernos, por maquiavélicos y por escasos resultados favorable. As usual. 

 La cuestión es que así pasan las semanas. Sentada en la mesa alta del salón, removiendo el café con leche y observando los cambios de atuendo a la velocidad de rayo de tu costilla, culote y casco por neopreno, neopreno por pantaloncitos, pantaloncitos por culote y casco, bajando la cuenta de platanos nuevos de la nevera….corriendo por delate de ti, mientras tú sigues removiendo el café, oyes el portazo y miras el reloj ‘8 min de transición y no se ha puesto colonia’. Has desechado la idea del affair con la siniestra, porque no puede haber siniestra ni diestra que siga ese ritmo y
 porque ahora sabes que el verdadero affair es con la SPECIALIZED.





Y un día, removiendo el café en la mesa del salón, caes en la cuenta de que llevas 2 días de Rodriguez pero no tienes ganas de mezclar fanta con coca-cola, comer a la hora que te salga de la chona guarrerías hipercalóricas, montar la gran performance en bolas con la música a toda leche,  acostarte a las mil después de una timba de poker con colegas…todo eso ya lo has hecho durante el entreno pre-Rodriguez, así que no te queda otra que preguntarte ‘¿Qué cojones tiene el Ironman™ que yo no tenga? Y por internet encuentras esto:





Y entonces lo ves claro. Y comprendes muchas cosas como las horas de entreno, los pasteles de avena, los geles energéticos y los tronchacadenas, las noches sin dormir, los días de 10 horas de bici.... Está claro:
 Puedes ver pasar la vida de Rodriguez o puedes hacer algo molón con ella, lo importante es la banda sonora que le pongas. 
Así que me he enchufao a toda hostia 'Carros de Fuego' en el ipod, y me dispongo a hacer una mezcla de fanta con cocacola, seguida de una performance en pelotas con escoba ÉPICA. Después lo colgaré en youtube y la llamaré Jornadas de IronRodriguez TM. Inscripciones a mi mail, a 500 pavos. Os espero el año que viene, entredad mucho!



A.S.P. de hierro... vamos Nacho y Borja, que este no es el primero, enséñadle a toda la isla vuestras férreas pelotas...hombre ya!!