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05 junio 2012

De cuando el tamaño SI es importante, por lo menos para mi...


Mira que son caprichosos los números y mira que se suda en la consulta del médico. Mira, mira, mira…como odio a esa gente que te responde a todo ‘ah! Pues yo es que no sudo nada’….pero, vamos que da igual de lo que vaya la conversación, eh?, en algún momento te enteras de que ‘ah, pues es que yo no sudo nada…’ ‘ah, pues qué bien y que don tan estupendástico te ha dado la naturaleza, lástima que no sepas gestionar la información supuestamente interesante/provechosa sobre tu persona, porque es lo que te falta para que te dejen ser uno de Los Vengadores. Me hastías.'
 La cuestión es esa, que yo me nervioseo mucho en las consultas por varias razones: por si no entiendo lo que el facultativo/a me vaya a explicar, por si me va a explicar algo super horrible, por si la bata le viene demasiado apretada y no puedo dejar de fijarme en los botones apunto de estallar y no me entero de lo que me quiere explicar, y por si me regalan el fonendoscópio. Esto último es lo que más estrés me produce y me hace sudar como un pollo (entiendo que los pollos sudan muchísimo, porque están todos ahí super juntos en las fábricas de huevos, no porque nadie les vaya a regalar un fonendoscópio, supongo, cosa que vería una injusticia frente a la cual movilizarme, aviso al colectivo de farmacia).
 Debí ponerlo en la lista de bodas, el fonendoscópio. Si hubiera habido lista, allí habría estado en las primeras posiciones, junto con los cartones de tabaco, la máquina del tiempo y los Manolos.

No suelo ir mucho al médico por estas razones, para no desilusionarme, que soy de fácil desilusión.

Mi dentista es el que más me ve, y no por ello he dejado de nerviosearme cada vez que voy. Cualquiera diría que me nervioseo de amor, cosa que aprovecho la entrada para desmentir, no por nada, porque hay que ver a Pablo enfundado en su pijama de operar muelas….tan plantao, tan dentista, tan jugador de ajedrez/otros y tan morenazo, no, no por él, si no porque la que me aspira la saliva es su flamante mujercita, una de amiguitas del alma y….bueno, básicamente por el aspidaror de fluzo ese que porta, nunca me atrevería yo a levantarle la ceja mientras me quita el sarro y las bacterias.

Si recuerdas mi sonrisa, encontrarás obvia tanta visita al especialista….no por perfecta, si no por el tamaño de mis dientes, claro, que siempre he pensado que no me correspondían…de hecho alguna vez me he planteado seriamente que mi madre limó, barnizó y pegó a mis encías unas tizas que encontraría por ahí, harta de verme mellada, una noche de desesperación para/con la mella ajena, porque yo no recuerdo el proceso de aparición de estos icebergs, sino, bien sabes que lo hubiera parado antes….
Pues eso, yo llego, le cuento mi vida a Pablo a la velocidad del rayo, porque después no me deja hablar, al tiempo que él me enchufa un foco gigante de ochocientos mil vatios en toa la jeta, Ana me enchufa el aspirador y entre el calor y que no puedo hablar, pues imagina…como un pollo.

Hoy he ido a un reconocimiento, he entrado chopada y he salido indignadisima, otra vez. Y mira que yo llego con predisposición…no me he puesto medias, la camisa era fácil de abrochar ( no como la última vez, que casi acabamos ahorcados el técnico y yo) y los tacones eran de 8 cm. Pues nada, no ha sido suficiente el acto de buena voluntad de las medias para que me dejasen medirme con los tacones!! Pero qué más puede una mujer hacer para que le dejen subir al peso vintage con su calzado habitual??!!. Pues va el tio y me apunta 1,58 en el papelajo… ya hemos empezado mal, ya he empezado a nerviosearme y he notado como me temblaba el parpado inferior del un ojo (pongamos el izquierdo)... pero no he perdido de vista el papel y el boli en ningún momento, a la espera de la oportunidad de cambiarlo. Que si quieres flores, margarita. 
Me ha tenido ocupada todo el rato… ‘ahora métete en esta cabina y ponte estos auriculares, el rojo a la derecha, a la derecha…a la derecha…esa es la izquierda…levanta la mano cuando oigas pitidos’ Bastante tenía yo con no perder rastro el papel desde dentro de la cabina como para oir los pitiditos esos de delfín que me ponía desde fuera!! Algunas personas no entienden que otras tenemos misiones más importantes para acometer las que ellos nos imponen…este era de esas. Me ha abierto de sopetón la cabina (con el consiguiente supersusto que me he dao) para decirme ‘no escuchas nada??!!' ‘no’…y otra vez, y otra vez…al final he descubierto que la clavija de los auriculares no estaba enganchada y yo haciendo el ganso dentro de la cabina, creo que lo ha hecho para desviarme de mi objetivo original.
En fin, después los ojos, los dos, paquí y pallá con las lineas y encima con recochineo ‘como tienes problemas con la derecha y la izquierda, levanta la manita donde veas el hueco’... después me ha hecho soplar como si mi trabajo consistiese en llenar zeppelines de aire pulmonar y mandarlos a dar la vuelta al mundo (con tripulación), a continuación me ha dicho que dejase el boli en la mesa, a lo cual, me iba a negar en un principio, pero ya he visto que no iba a tener mucho sentido montarsela por un boli y después explicarlo en el trabajo….después me ha llenao el cuerpo de cables y pinzas para electrocardiogramearme y el papel alli...tan inalcanzable…y yo tan lejos, desprovista del boli….pues que no he podido, y la información ha trascendido, al final. 

Hemos pasado a la siguiente sala, yo por mi propio pie, y el papel con el dato falso en la mano del técnico.

Jaus- Buenas tardes.
Yo- Buenas tardes las de Dios.- primera broma no captada y sin fonendóscopio a la vista, cero motivos por mi parte para trabajarme el éxito de la entrevista...me he dejao...
Jaus- Fumas
Yo- en las reuniones sociales…nye…- ¿qué pasa? Es que casi siempre estoy con gente cuando fumo!! Ahora mismo estoy contigo…no crees que esto sea una reunión social? Qué eres? Una planta?? Joe….es que a veces tienes unas cosas…
Jaus-¿haces ejercicio?
Yo- sip, se podría decir que estoy preparando un ironman….- el tio ha arqueado la ceja como si no me creyese!! Tócate los huevos! A ver quien tiene cojones a decirme que no estoy preparando un ironman....Si no de qué iba a montar las que monto preparando pasteles de avena?? Amos!!
Jaus- ¿Bebes?
Yo- Sip, por miedo a la deshidratación, que un día vi un power point de la vida en la Tierra sin agua, y me dejó loca, como Mulholland Drive, ¿la has visto? Es brutal..
Jaus- Alcohol
Yo- menos que agua, pero también trato de mantener niveles aceptables…
Jaus-bla bla bla
Yo-bla bla bla bla bla bla y más...

Cuando se ha cansado de la plática sin sentido, ha empezado a darme golpes por todo el cuerpo, con las manos, con un martillo, me ha localizado el tapón de mi oreja izquierda (o era derecha?) y cuando ya pensaba que me piraba sin tener que llamarlo al orden ha pronunciado el dato: ‘vale, pesas más o menos igual que hace dos años’ (¿cómo que MÁS o menos? Será menos, no?) ‘y mides 1,58’….O_O…-_-…O_O…-_-…O_O… Tragedia.

Yo- no.
Jaus- si.
Yo- ese dato está mal. Yo mido 1,60.
Jaus-vale.
Yo- no, en serio, por ahí no paso….es que de verdad yo no se que cojones os ha dado a todo quisqui con el 1,58!!
Jaus- Los analisis te los tienes que hacer en….bla bla bla…

Y me ha dejado ahí con la palabra en la boca!! Como si no me echase cuentas!! Tú te lo puedes creer? Oye, que eso se queda ahí en el expediente y no te lo puedes quitar ni patrás….pues el tío como si nada!!

 Yo mido 1,60, desde que llegué a la Comadreja en la cinta de medir de mi prima. Eso es inamovible…si el resto del universo quiere pensar que mido 1,58, pues mira, con el culo torcido se van a quedar cuando llegue el día del juicio final y salgan a la luz todas las medidas… riéndome me voy a pasar la eternidad de todos aquellos! Desojonada viva (es un decir) de todos los que me apuntaron una vez con el dedo y me dijeron….eso. Es que no lo quiero ni repetir!! Los veré pasar por la eternidad con la cabeza agachada cuando se crucen conmigo… pero no me pienso olvidar de ninguno….¿Tú has visto El Conde de Montecristo? Pues eso.

Porque… ¿Tú dirías que mido 1,58? No, ¿no? ¿Y me ves más gorda?

A.S.P.

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