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17 junio 2012

De cuando no sabes cuando, pero un día la encontrarás estando bien despierta....


Mira, yo es que buena paciente, pues no soy. Tengo otras cosas, como mover el pápado inferior de cualquiera de mis dos ojos, a voluntad. Aunque eso parece no importarle a mucha gente. Creo que ya te lo he mostrado varias veces. Y otras cosas también domino, aunque entre ellas no se encuentre el ser buena paciente. Parece que todo el mundo está de acuerdo en calificarme de impaciente o y para una cosa en la que parece estar todo el mundo de acuerdo, pues yo no voy a ser la voz discordante. 
O si, porque mira, al final tenía yo razón, o no?... lo bien que estoy en casa con mis puntos y mis cosicas, paquí y pallá, despacito, despacito, te lo prome, que ahora mismo me recuerdo muchisisismo a mi abuela, que es una personica idéntica a mi, con 50 años más y 13 quilos menos, que también anda encorvada cuando alguien la mira….de hecho, tengo unas ganas de decir en todo momento ‘tendrá el señor poder?! Tendrá el señor poder?!’ que es su lema…

En flins, que yo aquí estoy mucho mejor que en la suite esta del hospital, que por mucha suite que fuera, ni tenía minibar, ni caja fuerte, ni secador. Ni servicio de habitaciones….tenía servicio de vias intravenosas, eso si. Pero nefasto. Ahí fue cuando ya tuve claro que no pensaba ponerle un buen comentario al complejo en el Trip Advisor. 6 veces me pincharon para tratar de ponerme una via. Con dolor, te lo aseguro, pero claro, es que una no puede quejarse de que así de primeras, por si la llaman ‘mala paciente’. ‘Es que se te rompen las venas’…. ‘perdona, no se me rompen las venas, me las estás rompiendo tú, junto con mis ganas de vivir’. A la quinta vez ya le dije algo a la enfermera del palo ‘bueno…no hay quinto malo, eh? Mira a ver si lo que necesitas es una escopeta! No esperes pañuelos blancos por mi parte si alguna vez lo consigues, tenlo claro’.  Pero si, hubo quinto malo y una sexta intentona, antes de la cual, decidí dejar aparcado momentáneamente mi dolor y mi cabreo para ayudarla un poco… ‘verás, mi corazón está aquí, y por ahí, seguro que pasa sangre y algún sentimiento, por qué no vamos a tiro hecho y me la clavas ahí? Yo he visto que eso se puede hacer en Pulp Fiction’. Pos no, llamó a una segunda enfermera, la cual vino, vio y venció a la primera y me dejó con esa sensación de ‘aquí SÍ experimentan con animales, y yo he venido a ser una comadreja de 1,60 más’.
Y desde ese momento, nada fue a mejor….sin comer desde las 22.00h del día anterior, y en esas se me planta en la habitación el anestesista, para preguntarme qué había desayunado….. ‘Aire y medio vaso de agua’… ‘Cómo? Pero si podías comer hasta 6 horas antes de la operación….’ ‘ah, pues mira, ni me atreví a cuestionarselo a la pava de admisiones, por el tema de no empezar a ser mala paciente ya a las 7 de la mañana…además estoy seca, porque tampoco he bebido agua más, y mira que a mi me da un miedo terrible la deshidratación desde que vi aquel documental de la vida en la Tierra sin agua, y bla, bla, bla…’ ‘Uins, pues ya no puedes, porque los líquidos claros se pueden beber hasta 2 horas antes, y para tu operación falta 1 hora y 45 min’… y allí me dejó, con la sensación de comadreja-cobaya que ha llegado a comprar entradas para Suede, 5 minutos después de que se acabasen….muy guay, te lo prome. Sin llorar, pa que nadie pudiera decirme que era mala paciente…y mira que yo lloro muy fácilmente…lloro cada vez que vuelo con Ryanair, no se porqué, pero se apodera de mi la congoja y no puedo evitarlo…

De camino al quirófano me encontré con la congoja y ya me la soplaba lo que pensasen de mi los transeúntes intrahospitalarios que se cruzaban en mi camino ‘mira, por allí va la mala paciente’ ‘oh, que mala paciente es!!’ ‘yo no se como pueden operar a alguien tan mal paciente…’ y así. Desconsiderados transeúntes intrahospitalarios.
 El desconsuelo me llegó porque se acercaba la hora de la anestesia, y eso, mira tu lo que te digo, es muy superior a mi. Me jode reconocer que haya cosas superirores a mi, pero es que la anstesia general es una de mis archienemigas, desde la última vez que anestesiaron generalmente para recostruirme  la cadera y varias cosas más y después me desperté en el infierno en la tierra…El país donde quieres hablar y no puedes. Miedo le tengo desde entonces.

 Más o menos, todo fue igual que la anterior vez, así que no tuve razones para parar de llorar.

Primero te duermen en el quirofano ese tan verde y tan aséptico, donde entras en bolas y con un frío de pelotas, mientras alguien te dice ‘ya verás, esto es como tomarse un gin&tonic’ aunque  tú estás viendo claramente que nadie tiene intención de preparar las fichas del poker ni nada…y antes de poder decir ‘conste que el color vale más que la escalera, que después no quiero problemas’ ya te has quedao tiesa. A partir de aquí, es el infierno.

Primero oyes susurros lejanos que poco a poco se convierten en voces a la oreja. Ahí piensas ‘por favor, no me mastiques el chicle en la oreja, que me da mucha grima’, pero no puedes vocalizarlo, con lo que empieza a apoderarse de ti un agobio que no sabes ni por donde te pega el viento. Empiezas a ser consciente de tu cuerpo entumecido y de que estás temblando a sacudidas sin control, aunque sigues sin poder abrir los ojos. El agobio se mezcla con la mala hostia cuando oyes algo del palo ‘A ver niña, como no te calmes no vamos a avanzar nunca’…..O_O…-_-…O_O…-_-…..ahí ya abres los ojos para quedarte con la cara de a quien le tienes que ensartar la katana cuando puedas levantarte.
Después de unos minutos sin dejar de temblar, tratando de mantener los ojos abiertos y moviendo la boca para facilitar la salida a tus palabras, consigues que te salgo algo como ‘aaaaggggfff, fang, faggg, grrrassdjddddd, ggggiiiiiiooooo, giiiiioooooo’ y rezas porque la de enfrente haya entendido algo como ‘te odio tanto o más que a las acelgas, sobre todo porque vas vestida de una, lo que te quiero decir es que me duele todo y tengo mucho frío’…pero no, y ella tiene a bien decirte con los ojos como platos ‘Si no me dices lo que te pasa no podemos ayudarte, así que te voy a dejar aquí hasta que quieras hablar, porque tengo más pacientes’. Entonces es cuando piensas donde podrías encontrar una katana a buen precio, y en que parte del cuerpo vas a tatuarte ‘Kill the Acelga’…Sip, uno nunca sabe cuando va a cambiar el sentido de su vida.

Piensas que todo acabará cuando llegues a la habitación y te traigan tus espaguetis carbonara… y ya mandas tus propósitos de buena paciente a tomar por culo cuando te llega el médico a decirte que lo próximo que comerás serán unas galletas en el desayuno del día siguiente, y que si ves el final del túnel, pegues un sorbito de agua pequeño…pero sólo si ves el tunel, la luz y a San Pedro. Pues claro, una cosa es es buena paciente y otra muy distinta es ser el Chico de Oro, o el Dalai Lama. Yo si no como me pongo muy potrosa, es lo que hay.

Entonces tu único objetivo es el alta hospitalaria. Y, a mi que no me vengan con cuentos, pero cada cual hace lo que cree que es mejor, en pos de tal fin. Algunos sonríen un montón cada vez que les visita el médico, otros se hacen los dormidos, otros se comen todo el puré aún a riesgo de morir intoxicados, pero con su alta. A mi, si me traen el puré acompañado con un yogur de macedonia, pues me están abocando a la táctica 2: el mega enfado.
Y así he llegado hasta mi sofá…mediante el enfado supino y la huelga de hambre. Camino reprochable? Sip, pero efectivo, con lo cual, tengo los oidos cerrados a las críticas, no te canses.

Aquí soy feliz, aunque pienso volver al hospital cuando haya recuperado del todo mi movilidad Ninja. Por dos cosas. Una, para que me quiten las grapas estas diseminadas por la barriga que me han puesto con un criterio más que reprochable, o cuestionable, como mínimo, a no ser por que el cirujano haya querido hacer un ‘une los puntos’ y ahora vaya a tatuarme los números en cada puntito, aprovechando las 37 marquitas que tengo de mi anterior operación. La segunda cosa es para que me expliquen porqué cojones peso 2 quilos más que cuando entré en su hospital, si lo único que han tenido a bien darme de comer han sido unas galletas pulgosas…porque yo fui a que me quitasen un mioma, no a que me metiesen dos cartones de leche….no creo que encuentren mi firma en dicho consentimiento.

Pues eso, en esas estamos…ya te iré informando de mis progresos andarines. Y bueno, decirte que no tengas miedo de la anestesia tú, eh?? Que hay gente a la que le sienta genial…o eso dicen….a mi es que las drogas nunca me han sentado nada bien, así que yo te recomendaría que no probases ninguna. Enganchate a la vida y come algo antes de entrar en un hospital.





A.S.P.

05 junio 2012

De cuando el tamaño SI es importante, por lo menos para mi...


Mira que son caprichosos los números y mira que se suda en la consulta del médico. Mira, mira, mira…como odio a esa gente que te responde a todo ‘ah! Pues yo es que no sudo nada’….pero, vamos que da igual de lo que vaya la conversación, eh?, en algún momento te enteras de que ‘ah, pues es que yo no sudo nada…’ ‘ah, pues qué bien y que don tan estupendástico te ha dado la naturaleza, lástima que no sepas gestionar la información supuestamente interesante/provechosa sobre tu persona, porque es lo que te falta para que te dejen ser uno de Los Vengadores. Me hastías.'
 La cuestión es esa, que yo me nervioseo mucho en las consultas por varias razones: por si no entiendo lo que el facultativo/a me vaya a explicar, por si me va a explicar algo super horrible, por si la bata le viene demasiado apretada y no puedo dejar de fijarme en los botones apunto de estallar y no me entero de lo que me quiere explicar, y por si me regalan el fonendoscópio. Esto último es lo que más estrés me produce y me hace sudar como un pollo (entiendo que los pollos sudan muchísimo, porque están todos ahí super juntos en las fábricas de huevos, no porque nadie les vaya a regalar un fonendoscópio, supongo, cosa que vería una injusticia frente a la cual movilizarme, aviso al colectivo de farmacia).
 Debí ponerlo en la lista de bodas, el fonendoscópio. Si hubiera habido lista, allí habría estado en las primeras posiciones, junto con los cartones de tabaco, la máquina del tiempo y los Manolos.

No suelo ir mucho al médico por estas razones, para no desilusionarme, que soy de fácil desilusión.

Mi dentista es el que más me ve, y no por ello he dejado de nerviosearme cada vez que voy. Cualquiera diría que me nervioseo de amor, cosa que aprovecho la entrada para desmentir, no por nada, porque hay que ver a Pablo enfundado en su pijama de operar muelas….tan plantao, tan dentista, tan jugador de ajedrez/otros y tan morenazo, no, no por él, si no porque la que me aspira la saliva es su flamante mujercita, una de amiguitas del alma y….bueno, básicamente por el aspidaror de fluzo ese que porta, nunca me atrevería yo a levantarle la ceja mientras me quita el sarro y las bacterias.

Si recuerdas mi sonrisa, encontrarás obvia tanta visita al especialista….no por perfecta, si no por el tamaño de mis dientes, claro, que siempre he pensado que no me correspondían…de hecho alguna vez me he planteado seriamente que mi madre limó, barnizó y pegó a mis encías unas tizas que encontraría por ahí, harta de verme mellada, una noche de desesperación para/con la mella ajena, porque yo no recuerdo el proceso de aparición de estos icebergs, sino, bien sabes que lo hubiera parado antes….
Pues eso, yo llego, le cuento mi vida a Pablo a la velocidad del rayo, porque después no me deja hablar, al tiempo que él me enchufa un foco gigante de ochocientos mil vatios en toa la jeta, Ana me enchufa el aspirador y entre el calor y que no puedo hablar, pues imagina…como un pollo.

Hoy he ido a un reconocimiento, he entrado chopada y he salido indignadisima, otra vez. Y mira que yo llego con predisposición…no me he puesto medias, la camisa era fácil de abrochar ( no como la última vez, que casi acabamos ahorcados el técnico y yo) y los tacones eran de 8 cm. Pues nada, no ha sido suficiente el acto de buena voluntad de las medias para que me dejasen medirme con los tacones!! Pero qué más puede una mujer hacer para que le dejen subir al peso vintage con su calzado habitual??!!. Pues va el tio y me apunta 1,58 en el papelajo… ya hemos empezado mal, ya he empezado a nerviosearme y he notado como me temblaba el parpado inferior del un ojo (pongamos el izquierdo)... pero no he perdido de vista el papel y el boli en ningún momento, a la espera de la oportunidad de cambiarlo. Que si quieres flores, margarita. 
Me ha tenido ocupada todo el rato… ‘ahora métete en esta cabina y ponte estos auriculares, el rojo a la derecha, a la derecha…a la derecha…esa es la izquierda…levanta la mano cuando oigas pitidos’ Bastante tenía yo con no perder rastro el papel desde dentro de la cabina como para oir los pitiditos esos de delfín que me ponía desde fuera!! Algunas personas no entienden que otras tenemos misiones más importantes para acometer las que ellos nos imponen…este era de esas. Me ha abierto de sopetón la cabina (con el consiguiente supersusto que me he dao) para decirme ‘no escuchas nada??!!' ‘no’…y otra vez, y otra vez…al final he descubierto que la clavija de los auriculares no estaba enganchada y yo haciendo el ganso dentro de la cabina, creo que lo ha hecho para desviarme de mi objetivo original.
En fin, después los ojos, los dos, paquí y pallá con las lineas y encima con recochineo ‘como tienes problemas con la derecha y la izquierda, levanta la manita donde veas el hueco’... después me ha hecho soplar como si mi trabajo consistiese en llenar zeppelines de aire pulmonar y mandarlos a dar la vuelta al mundo (con tripulación), a continuación me ha dicho que dejase el boli en la mesa, a lo cual, me iba a negar en un principio, pero ya he visto que no iba a tener mucho sentido montarsela por un boli y después explicarlo en el trabajo….después me ha llenao el cuerpo de cables y pinzas para electrocardiogramearme y el papel alli...tan inalcanzable…y yo tan lejos, desprovista del boli….pues que no he podido, y la información ha trascendido, al final. 

Hemos pasado a la siguiente sala, yo por mi propio pie, y el papel con el dato falso en la mano del técnico.

Jaus- Buenas tardes.
Yo- Buenas tardes las de Dios.- primera broma no captada y sin fonendóscopio a la vista, cero motivos por mi parte para trabajarme el éxito de la entrevista...me he dejao...
Jaus- Fumas
Yo- en las reuniones sociales…nye…- ¿qué pasa? Es que casi siempre estoy con gente cuando fumo!! Ahora mismo estoy contigo…no crees que esto sea una reunión social? Qué eres? Una planta?? Joe….es que a veces tienes unas cosas…
Jaus-¿haces ejercicio?
Yo- sip, se podría decir que estoy preparando un ironman….- el tio ha arqueado la ceja como si no me creyese!! Tócate los huevos! A ver quien tiene cojones a decirme que no estoy preparando un ironman....Si no de qué iba a montar las que monto preparando pasteles de avena?? Amos!!
Jaus- ¿Bebes?
Yo- Sip, por miedo a la deshidratación, que un día vi un power point de la vida en la Tierra sin agua, y me dejó loca, como Mulholland Drive, ¿la has visto? Es brutal..
Jaus- Alcohol
Yo- menos que agua, pero también trato de mantener niveles aceptables…
Jaus-bla bla bla
Yo-bla bla bla bla bla bla y más...

Cuando se ha cansado de la plática sin sentido, ha empezado a darme golpes por todo el cuerpo, con las manos, con un martillo, me ha localizado el tapón de mi oreja izquierda (o era derecha?) y cuando ya pensaba que me piraba sin tener que llamarlo al orden ha pronunciado el dato: ‘vale, pesas más o menos igual que hace dos años’ (¿cómo que MÁS o menos? Será menos, no?) ‘y mides 1,58’….O_O…-_-…O_O…-_-…O_O… Tragedia.

Yo- no.
Jaus- si.
Yo- ese dato está mal. Yo mido 1,60.
Jaus-vale.
Yo- no, en serio, por ahí no paso….es que de verdad yo no se que cojones os ha dado a todo quisqui con el 1,58!!
Jaus- Los analisis te los tienes que hacer en….bla bla bla…

Y me ha dejado ahí con la palabra en la boca!! Como si no me echase cuentas!! Tú te lo puedes creer? Oye, que eso se queda ahí en el expediente y no te lo puedes quitar ni patrás….pues el tío como si nada!!

 Yo mido 1,60, desde que llegué a la Comadreja en la cinta de medir de mi prima. Eso es inamovible…si el resto del universo quiere pensar que mido 1,58, pues mira, con el culo torcido se van a quedar cuando llegue el día del juicio final y salgan a la luz todas las medidas… riéndome me voy a pasar la eternidad de todos aquellos! Desojonada viva (es un decir) de todos los que me apuntaron una vez con el dedo y me dijeron….eso. Es que no lo quiero ni repetir!! Los veré pasar por la eternidad con la cabeza agachada cuando se crucen conmigo… pero no me pienso olvidar de ninguno….¿Tú has visto El Conde de Montecristo? Pues eso.

Porque… ¿Tú dirías que mido 1,58? No, ¿no? ¿Y me ves más gorda?

A.S.P.