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25 agosto 2011

De cuando sueñas con que vas a una velocidad de 300 MB/sec


Mira, la palabra que más odio del universo (de un tiempo a esta parte, porque antes me la traía al pairo y no se cuanto la mantendré en el foco del odio, que tengo un foco del odio muy inestable, como ya sabes) es ‘conectando’. Seguida muy de cerca por ‘bucando’ (red) y por los grupitos de palabras ‘No dispone de ninguna conexión a internet’, ‘señal muy débil o nula’ y ‘creo que está amaneciendo’. No se exactamente en que orden.
¿Cómo que ‘conectando’? Oye, conectar es muy rápido! Mira…..click….conectao!! qué pasa? Qué coño pasa con los cables? quién no encuentra el enchufe? qué es lo que pasa!!??Qué me habeis prometido unos bytes que no teneis? Qué alguien se está comiendo mis bytes? Que nadie se coma mis bytes, oye, porque no respondo. Como cace a alguien robándome la conexión, aquí se va a liar la de Dios es Cristo. 
Y lo digo en serio, porque me ampara la ley, la norma y la costumbre como pagadora fiel de facturas de ONO y Orange (y seguro que MoviStar me cuela alguna) y me atenúa el periodo de 3Gdependencía y wasapadicción que atravieso. Sueño con fiestas de descargas sin límites y velocidades nunca vistas .Yonqui de la cobertura, así me encuentro. Ya no veo suficientes 3 rayitas de cobertura…necesito más. El día menos pensao, me pongo a bajar ‘El mundo en Guerra’, desde el teléfono, a ver si me da una sobredosis ya, y cesa este sufrimiento.

Y es que, de verdad, que yo no se como he dejado que se me vaya esto de las manos así. Es que no lo entiendo. Si a mi me la repanpimflaba todo este tinglao tantísimo, que me daba hasta rabia!
Los reyes me trajeron un ordenador un día (de reyes) y yo lo primero que hice fue limpiar la impresora por dentro (el mismo día 6) y cortar unos cables que parecían como papeles que se habían colao, porque no soportaba que hubieran papeles abandonados dentro de mi impresora. La abrí, los ví, la cerré y esperé a que mi padre se levantara para contarselo y que los sacara él. A los cinco minutos, me entró la ansiedad de pensar en esos papeles que estaban ahí dentro. Los cogí, pero no salían y los corté yo misma, porque no iba a estar dependiendo siempre de mi padre, que además igual se levantaba a medio día.
 Para medio día, ya tenía una muestra de que la impresora había dejado de imprimir. Con el papel en blanco fui a mi padre, del que todavía dependía económicamente y se lo confesé todo : ‘papá, la impresora está rota. Se mueve, pero no escribe, hay unos papeles que he tenido que sacar de dentro porque, se ve, que estaban sueltos, mañana la devolvemos, voy a ver la tele, porque el ordenador, sin impresora, no me causa sensación’. Y mi padre….observando la impresora y sus adentros murmuraba al tiempo que yo salía por la puerta ‘estas bandas son circuitos que van al cabezal…parece que se han cortao con unas tij….’. No se como se las arregló con el de la tienda. Y esto es un ejemplo de lo que me interesaban a mi los ordenadores.

Ya de más mayor paré la facturación de una empresa que repartía chorizos a nivel internacional, durante más de 3 horas, porque yo no podía ni imaginarme que una tecla con una lunita dibujada podía llevar a la hibernación irremediable e inexorablemente a todo una delegación de levante. Es más, no podía ni imaginar que algo que no fuera un oso podría caer en tal estado de somnolencia. Después de 3 horas al teléfono con el departamento de informática en la central de Girona, mi contacto allí vio la luz al juguetear desesprado con su teclado…. ‘Dama, recuerdas que estabas haciendo cuando ‘todo se apagó de repentens’, puede que le dieses a una tecla con una luna dibujada? Si es así…porque no me lo has dicho antes?’ ‘Pues yo que se, Pep, no me pareció relevante!!’. Mientras en mi cabeza sonaba ‘el tio Peeep s’en va a Muroooo, tío Peeeeep’, en Girona planeaban despedirme y en Alicante matarme. Pero a Pep es un tío guay y creo que omitió el dato de la hibernación e inventó un ‘system failure’ superchungo patata, causado por un mareo epinefrítico de la placa base.


Es lo que tienen los informáticos, al igual que los mecánicos, que todo el mundo deposita sus esperanzas en ellos y nadie se atreven a cuestionarlos…’¿me has recuperao las fotos? Y las canciones? Pues vaya usted con Dios, póngame a los pies de su señora y si un día te veo por el barrio, te invito a una copa’.

Vamos que nunca he echao cuentas, porque a demás, se me da bastante mal. O se e da bastante mal, porque nunca he echao cuentas. nu se.
Era de las que pensaban que los mails llegaban al ordenador de uno, como si fuesen correo físico, y desde otro ordenador no se podían consultar.
Yo también llamé al técnico informático de la oficina, atacada de los nervios porque no me salían los bordes en azul. Y me quedé con la estupefacción como rictus cuando me hizo levantar de la silla, ir a la impresora y abrir el temita de los cartucho ‘Cuantos colores ves?’….’negro’…. ‘ tu láser es monocroma, sorpresas te da la vida’.

Intenté copiar y pegar las canciones de un CD original a mi primer mp3, para tener divertimento a la mañana siguiente en el trabajo, como hacían todos mis compañeros de beca. Estuve una semana entera, poniendome religiosamente los cascos, delante del ordenador, como hacían todos los demás…sólo que yo le daba al play y me encontraba con la nada. Y miraba de reojo al que estaba sentando a mi lao, para ver como se comportaban los que sí tenían música real…aprendí a dar golpecitos en la mesa y mover la cabeza rítmicamente y a mantener mi orgullo inctacto, mediante el ostracismo.

Al de al lao se la tenía jurada, porque era un chico super guapo, que vestía super bien y que hacía los ejercicios con la punta del capullo. Cuando nos presentamos, intercambiamos nuestros nombres y unas advertencias. El me dijo que había estudiado informática y yo le dije que no me tratase con condescendencia. Yo es que prefiero dejar claras las cosas desde el principio de las relacciones. Se puso los cascos mirándome fijamente con sus dos ojos azules y empezó a hacer el ejercicio. Yo me puse mis cascos, escuché mis psicofonías tratando de mantener el ritmo con la cabeza y seguimos nuestras vidas como si tal cosa. Hasta que llego el día que creí morir al tratar de definir una variable numérica editada. Después de 4 horas tratando de averiguar como formularle la pregunta sin parecer desesperada, me lancé… ‘Oye, perdona, tu esta variable la definirías así?’…..silencio…ojos azules…pausadamente miró a mi monitor y sin devolverme la mirada ni quitarse los cascos dijo ‘NO’, y volvió a lo suyo. Mentalmente lo cogí de los pelos y lo arrastré por toda la sala con una fuerza sobre humana, mientras gritaba ‘y como se haceeee??? Aaaaarrrrrgggg me comeré tu corazóooon alma impasible!!! Aaaaarrrrggg!! Y le arranbaca la piel a tiras al tiempo de clavarle el tacón en un ojo. Mentalmente. En la realidad, una lagrimilla asomó por mi ojo derecho, ya no escuchaba ni psicofonías, sólo hice un juramento ‘Esta te la voy a devolver….al pan vendrás cuando tengas dudas sobre el escarabajo pelotero’. Hace 7 años de eso y ahora somos amigos, muy buenos amigos. Aunque he de confesar que solo mantengo el contacto a la espera de que le surja una duda sobre el escarabajo pelotero. El día que eso pase, se acabó la farsa y los viajes a Londres de conciertos y vino y rosas.

En fin, las paradojas de la vida te muestran situaciones tan inverosímiles como que Hitler estuviera nominado a Nobel de la Paz o que yo ahora me dedique a programar ordenadores para una entidad financiera.
 Que no pueda vivir sin conexión y que me plantee pedir una excedencia en el curro para actualizar mi estado de forma coherente en todas las redes sociales de las que soy miembro. Acojonante cuestión las vueltas que da la vida…
Uins!! creo que ya ha pasado el estado ‘conectando’ a ‘conectado’…me piro…aaaaarrrrggg me piro que tengo q ver que ha pasado en Facebook en todo este tiempo!!!y además me tienes aquí dejando de ganar manos en el PokerStars!!

A.S.P

11 agosto 2011

De cuando se hace camino al conducir, y generas úlceras


Mira, a mi no me gusta conducir. Bueno, no me da más. No lo odio de eso de decir ‘ay por favor, que alguien me arranque el alma, que tengo que conducir hasta el trabajo’, tampoco es eso…
A mi me gusta mi coche y cantar dentro de él. Cambiar de canción a mi antojo e interpretar a grito pelao cuando estoy contenta o hecha un mar de lágrimas cuando me pintan bastos…Si algún día te llevo a algún sitio, ten por seguro que no me enteraré de la conversación, porque estaré cantando por dentro, y si el tema es uno de mis más preferido, ten por seguro que te diré que te calles, cotorra. No sufras, que cuando molestes, yo te aviso. Ni se te ocurra sacar el móvil, también te lo digo, cualquier comunicación al exterior injustificada, está penada con un frenazo estampante. Yo aconsejo poner el modo avión…así evitamos llamadas de tu tía la de Murcia y que se me pasen las canciones.

No hay más reglas dentro de mi coche. Puedes fumar, comer, beber,hacerme cosquillas, plantar patatas…no me importa. Para las patatas, además, he acondicionado un bancal majo en los pies del copiloto. Parece lleno de porquería...lo parece y lo es. No me extrañaría encontrarme una nota un día en el cambio de marchas que dijese ‘Somos la nueva civilización de pequeños seres creada a partir de materias varias abandonadas en este, nuestro coche. Nos hacemos llamar los basurillas. Por favor, bájanos un poco la calefacción y pon más canciones de Chakirra. Nos ha costao un tiempo aprender a escribir, esperamos que cuente positivamente. Feliz Navidad’.

Normalmente, soy el coche escoba de todas las autovías. Digamos que no disfruto con la velocidad. La incorporación a dichos viales me causa inquietud extrema. No me hables cuando estoy incorporándome a una autovía, ni hables por teléfono. Trato de evitarlas, por eso visito tan poco las montañas que me vieron nacer. Porque han puesto una autovía. La relación con mis vecinicos de la infancia se retomará en cuanto pongan un aeropuerto (total, si construyeron la madre de todos los aeropuertos en Ciudad Real, a Ibi le toca uno de una pista, por lo menos).

Y la ciudad…pues….la ciudad me nerviosea mil. Me quita la poca paz interior con la que salgo de buena mañana…la ciudad y sus circulantes.
 A ver una cosa…si en tu sentido de circulación dispones de 3 carriles ¿es total y absolutamente necesario que hagas uso de 1 y ½? Eh? Cenutrio? Estás ahí?... NO!! No lo es! No lo es!! A ver…yo se que dar curvas no es fácil, porque tienes que mantener las ruedecitas de tu coche ENTRE las dos rayas…a veces puedes pisar un poco una, pero un poco. Pero… en línea recta? Porque no puedes mantenerte en tu carril? Acaso piensas que lo tienes tan grande (el eje de las ruedas) que no encaja en el caminico? Pues lamento comunicarte que no es así, todos caben, a no ser que seas Sergei Budka y necesites trasladar tu pértiga urgentemente, sin poder esperar al vehículo trasladador de pértigas. Pues entonces ponle pañuelicos rojos.
Pero no, aunque no he visto tu cara como para poder hacerte un retrato robot, se bien que tu no eres Sergei, por varias razones. Primero, porque el Budka estará en su caseta rusa, disfrutando de las borrascas Siberianas que tanto echamos en falta a la hora del cigarro mis colegitas y yo. Segundo, porque no he visto ninguna pértiga. Y tercero, porque te he visto el pelo: negraco, negraco. Así que a otro perro con ese hueso!!!
Me nervioseo mucho cuando veo al de delante modo ‘rey de la calzada’. Me convierte en The waxed and furious. Porque, aunque no haya llegado a su altura, ya noto el robo de libertades desde lejos… ‘ese trozo de carril es mio, no lo uses, es mio, voy, que voy, no me va a dejar pasar…no te acerques que estoy casi a tu lao! Fuera de mi carril!! Fueraaa!!’ Pero casi nunca me oyen (casi nunca, ai ripit). Y me inquieto y pierdo el sur y me pongo en modo justiciera de la galaxia. ‘Cabrón, a tu carril!! Quítate! Quítate! Quítateeeeee!...señora!! ni se le ocurra poner un pie en el asfalto!! Ni se le ocurra, que hoy yo no paro, no paro!! Tú! los intermitentes, que? Para navidad, no?...mira la otra pintándose en el coche…anda maja, levántate 5 (o 30) minutejos antes para taparte la ojera!!! Botija!! (esto lo pienso, con la máscara de pestañas bien preparadica entre las rodillas, para el próximo semáforo, yo es que soy especialista en ver la paja en el ojo ajeno, deporte nacional, ya sabes, dos de cada tres personas son profesionales en el mundo en el que me muevo y yo pretendo estar en la élite…)….Energúmeno!! que son las 7.30 de la mañana!! Como llevas ese perreo-perreo a toda hostia! Tunning te daba! A saber de donde vienes, y a donde vas…a ti te hacía yo un control antidoping…drogadicio!! Y ya está la motico….coño, si vas a ir así de lento, pásate al otro carril, al que yo no esté! O la paras y la llevas andando, que así haces piernas! Botijo! Semaforo rojo….todos los semáforos en rojo! Por tu culpa, por tu culpa, por tu gran culpaaaaaaaa, eso que es? Una moto o una bici?... Verde, que asco de semáforos, será que los que mandan poner los semáforos no circulan a las 7.30 por aquí…señores! Que no hay peatones!! Y la otra motico…te has pensao que la linea blanca es otro carril?? Pos NO!! Que tienes mucha prisa, no? Es eso?? O es que te meas en el código de circulación? Pos las cagao, sobrao, que me he quedao con tu matricula! Tenía una G! juas!...semáforo amarillo cereza, que hago? Me paro, sin que sirva de precedente, porque está la policía y como me miren aunque sea de reojo, pienso chivarme de la de atrás, que se ha maquillao como para participar en American Next Top Model durante los anteriores 4 semáforos, que la he visto yo y a la vista está, chata, que así los poros no respiran, no respiran… y también les digo lo de la moto kamikaze…persiganlos, hagan cumplir la Ley o hagan algo, a parte de generar atascazos!! A mi la guardia!!....Verde…biciclistas?? también me voy a encontrar biciclistas?? Tócate los huevos! Lo que me faltaba! no les puedo increpar porque me obliga la relación con el gremio que tienen algunos familiares…que coño! Necesitan a alguien que les abra los ojos….biciclistas del Kelme!! os habeis quedao rezagaos varios años! Además, no vale la pena el esfuerzo que mira como tratan después a Contador….esto tendré que pegarselo en un post-it, que es mu largo, pero a ver como lo hago a la vez que los adelanto con metro y medio de distancia de seguridad…si llevase una pértiga se lo podría pegar en el casco (el post-it)…plaf!! Oh, que molón sería llevar una pértiga….que será de Sergei Budka? Ahí tranquilito en su caseta, seguro...’

Pos que no me da más conducir. Y tu dirás…‘y a mi que?’ y yo te respondo ‘pos a ti nada, free info que te doy, y la información, mira tu lo que te digo, es poder’

A.S.P