De cuando sabes que el próximo sobresalto petardil te convertirá en asesina

Mira, a mi me gusta la mascletá, me gusta, pero no veo claro el tema de que los petardos se puedan vender sueltos a cualquier hijo de vecino sin carnet de Mestre Pirotécnic, ni de conducir, ni de biblioteca, ni na. No lo veo claro, que quieres que te diga.

Tendrían que venderse por lotes de mascletá o nada. Así, otro gallo nos cantaría… ‘hola, me da un petardo borracho?’ ‘si, claro, va a lote con estos 18 trabucazos de colores, la palmera verde, azul ya es más cara, tres series de silenciosos con silbidos que acaban en nube sonora revienta tímpanos y cuatro series de estos caramelos gigantes que suenan como saben, a rayos…ahora necesito la escritura de propiedad del solar donde va a instalar todo esto, libre de cargas, el permiso del ayuntamiento y del AMPA del colegio más cercano, y el consentimiento escrito de tus padres, junto con los 4000 euros que vale el pack’…pues mira, si el chiquillico de turno cumple todo eso y otras cosas que seguro que paso por alto por desconocimiento, pues bien, yo no pienso interpornerme, así, por cabezonería…pero si no, pues veo que este tema está montado de manera bastante irregular y muy poco responsable.

Y tu me dirás que entonces que sólo los niños insultantemente ricos podrían disfrutar de la tradición en las fiestas patronales valencianas….y yo te diré, pos si.

A mi me parece bien que Borja Thyssen se monte su movida mascletil en el Thyssen-Bornemisza, y le deje a su madre al borde del infarto cada vez que pase por la sección renancentista (cuando arreglen sus enfados, claro, así rollo bromeja…)….o el Javier Hidalgo este (¿éste que edad tiene?) reproduzca la cremà en un avión de su padre, se vista de bellea con sus moños y todo, que para eso tiene esa melena pulgosa y aterrice en Ibiza al ritmo de cohetes y charamitas…oye, elitista, pos igual si, pero minimiza oportunidades de que descerebrados mocosos y/o adolescentes me atormenten a mi con los petarditos de los cojones…

Y también es por ellos, eh? Mira que a mi señor padre le explotó un petardo cuando adolescente, en toa la mano, jugando en las fiestas de su pueblo, y después se la tuvieron que curar metiéndosela en la barriga un montón de tiempo (dentro, te lo prome, con una operación super chunga), dejándole una cicatriz del tamaño de Arkansas en la panza, una guitarra sin estrenar que acababa de regalarle su padre y un susto de tres pares de cojones en el cuerpo.

Lo de la guitarra es lo que más le caló, yo creo, porque después de semejante pifostio que se montaron para reconstruirsela y tal, él no pierde oportunidad de recordarme que me cargué en tres días la guitarra sin estrenar que me dejó como herencia en vida, que le regaló su padre y que él no pudo llegar a tocar porque le explotó un petardo en la mano…yo llevo años pensando que el asunto tiene más que ver con su escaso oído y ritmo musical (que también ha tenido a bien dejarme en herencia, esta vez genética, junto con el rencor…que rencoroso es el jodío…), que con las secuelas del fatídico accidente, básicamente porque al final su mano quedó perfecta, con sus huellas dactilares y todo, exceptuando una uña de un dedo, que nunca le volvió a crecer…no se si alguna Navidad le llegaré a preguntar si en su pueblo no vendían púas, no quiero arriesgarme a que, con la mano de cinco uñas me mande de vuelta a las Torres Petronas, porque mira, son chulas, pero el viaje de vuelta es cansino de cojones…

La cuestión aquí es que le dejaron jugar con petardos y ahora le falta una uña en el dedo corazón de la mano izquierda…yo le quiero igual, pero sólo Dios sabe lo que ha pasado él por la tontería del petardito…Papá, desde aquí te confieso que ese dedo siempre me ha dado un poco de miedo, pero que te quiero igual o más que si lo hubieras tenido con uña, porque dedos con uñas los tiene todo el mundo. Y que voy a fotografiar tu panza para colgarla el Facebook, porque la gente es reacia a creerse tu historia, y también voy a colgar la foto que te hice bailando el Single Ladies de Beyoncé en la boda del Jose, para que la gente vea dos cosas, el dedo y que no perdiste la alegría…y este domingo subo a comer, por lo cierto, que Frasquita me haga fideos.

En fin, que yo no quiero que se repita la historia de mi padre, mayormente, y que nadie se vea privado de forma prematura de su carrera como estrella de campamentos, misas y botellones, guitarra en ristre. Y, secundariamente, también pido una revisión de la norma, porque me gustaría sacar de mi cabeza esa imagen de mi misma que, con cada detonación amateur que llega a mis orejas, veo más y más plausible, en la que me convierto en francotiradora de las fuerzas justicieras, a la que el lado oscuro le obliga a acabar con todos los monstruos petarderos del racó de enfrente de mi casa….que se me vaya de la cabeza, que alguien regule el tema de la venta de petardos, por dios, que ya veo mi balcón con forma de Estrella de la Muerte, que se que, una vez entre en el lado oscuro, no voy a controlar y después tendrás que venir a traerme tabaco a Fontcalent…

A.S.P

De cuando no es por mi, pero a lo mejor si...

Mira, lo de las gasolineras es curioso. Yo creo que las gasolineras son un poco como Las Vegas de turno de cada núcleo de población, a saber, la gente ve un sindiós de luces cuando se acerca desde cualquiera que sea su camino oscuro, entra y pierde el norte.

A mi, con tantas luces, me entra buen rollo, y con el buen rollo, ganas de gastar, no se a ti.

No tienen máquinas tragaperras, no se por que, porque deberían, igual es un poco ilegal, pero tienen unos pinos chiquitines, que valen na y menos, cuando no te los regalan, que son la sensación. Y también tienen un montón de chicles de venta exclusiva en gasolineras, que digo yo, porque yo no los encuentro en Carrefour. Y cadenas para las ruedas, alfombrillas, el Penthouse, el Interviu, el Muy Interesante, el Autofacil  y pan recien horneado…(yo de esas revistas, sólo hojeo y ojeo el Penthouse, que tampoco lo encuentro en Carrefour). Vamos, que yo no se cómo hay gente que se va de vacío de las gasolineras. Deben de ser un poco comunistas (¿eso es lo contrario de consumista?) o estar muy en contra del pan recién horneado. Yo he de confesar que entro en cada gasolinera con la esperanza de encontrarme que han abierto un Skunfunk o un Sephora dentro…ese día ha de llegar. Y esa idea me la han metido en la cabeza las luces, si no ¿de qué?.

 Cómo en la Vegas, las gasolineras tienen su propio CSI. Yo muchas veces pienso ‘mira, ya viene Horatio’ cuando estoy lavando el coche y un señor con aire de conocer todas las verdades universales se acerca a los rodillos de al lado, extendiendo la mano a modo de ‘esconda su dolor señora, y déjeme trabajar, ya he llegao yo, pienso llegar hasta el fondo de esta cuestión’, mientras una señora histérica baila la danza de la lluvia debajo de los aspersores de lavado, sin acabar de creerse que su Tuareg ha sido aplastado por un secador gigante…¿no te parece acojonante el paralelismo?…de hecho, casi me atrevo a afirmar que Las Vegas en realidad son la gasolinera del desierto de Mojave, que un día se les fue de las manos.

La gente tiene una de historias de gasolinera, que te caes de boca, de la risa, claro. Yo también tengo unas cuantas, algunas de ellas bastante inverosímiles, que ya te contaré alguna un día, si tenemos otro rato.

 La cuestión es que hoy he entrado a pagar después de poner gasolina y haber pasado con éxito, de nuevo, la prueba de dejar colgada la manguera del depósito mientras se llena solo…así, sin tocarla ni nada, se llena solo, parece magia pero es destreza. Estoy en la Champions de dejadores de manguera colgada mientras se llena el depósito. Normalmente, que se quede quieta, me lleva 15 de los 30 segundos que dura el llenado (es que yo le pongo 20 euros siempre, me jode gastarme más en esto, por vez, otra constumbre estúpida). Pero es una operación que tengo que hacer, porque me gusta dejar las cosas claras a ese respecto. ¿Que podría estar aguantando la manguera todo el rato? si, pero no tengo necesidad de hacerlo, no, porque me se los trucos molones de las gasolineras, que yo ya soy perro viejo en esto, vamos.

La historia es que cuando he ido a pagar y le he dado la tarjeta al chiquito de la gasolinera, mientras leía a toda hostia los titulares de las revistas (yo es que me sigo quedando con el culo torcido cuando veo a Cayetana de Alba con el Alfonso Diez y me mantengo informada a golpe de repostajes) me ha devuelto el datáfono con mi tarjeta incrustá (que bonita palabra, datáfono. Como zapatófono. Cómo me gustaba a mi el SuperAgente 86, hubo un tiempo que lo tenía de contraseña de mi mail, y no me pongo contraseñas cualquiera, cuando tenga una mascota, se llamará 99….mi planta se llama Remuña, se que no tiene relación con lo que te estaba contando, pero así podrás saludarla cuando vengas a casa.) y me suelta (el que sostenía el datáfono) ‘me pones el número de teléfono?’…mmmmm…yo en mi nube le contesto ‘cual? El del banco? ’ O_O…-_-…O_O…-_-…O_O…  Te prometo que es que estaba todavía compilando la información del ‘Hoy Corazón’  cuyo titular era ‘Cayetana Alba y Alfonso Díez, inseparables’…¡coño! ¡pues claro!, ¡cómo que si se separan ella se pega una leche contra el suelo épica! ¡Si la pobre duquesa no se tiene en pie!.... Cuando he visto los ojos de descojonao del gasolinero de al lado y la sonrisilla del de el datáfono he pensado que me estaban tomando el pelo. Lo he ratificao cuando me ha dicho ‘no mujer, tu pin, que pongas el pin’……¿Qué canchondeíto, no? ¡Míralo él! El gallito de la gasolinera, oyes, ¡que suelto! Cómo me repatea los higadillos que me tomen el pelo… que se tomen la libertad de intentarlo, más bien.

He vuelto a tener 13 años, aquella sonrisa tensa y ese no saber que decir y te tengo que decir que no me ha gustao.

 Mientras salía por la puerta pensaba ‘ahora es el momento de soltarlo’, pero mira, es que ya me he hecho un lío tremendo metiendo la tarjeta en el monedero, sacando las llaves del bolso y comprobando que la manguera no estaba ya colgando de mi coche y que no iba a salir a dos ruedas arrastrando el surtidor. Demasiados factores a tener en cuenta en tan poco tiempo. Pero, mientras salía a dos ruedas pensaba que tenía que haber vuelto a entrar y con su mismo desparpajo soltarle ‘churri, nuestra relación de 2 minutos ha terminado, pero no te preocupes, que no es por ti, es por mi’. Es que a veces me imagino a mi misma siendo tan malvada… me doy miedo.

Ay! El absurdo y gratuito ‘no es por ti, es por mi’. Es una de las peores frases que me pueden decir. A mi, vamos. No se si tu le echas tantas cuentas, que a lo mejor no. Yo es que echo cuentas a cosas muy raras, a veces. No estoy orgullosa, sobre todo cuando me mueven mucho el piso cosas que para otros son estupideces, a ver como lo explicas, cuando se da el caso, sin parecer estúpida. Pos que no puedes.

En fin, a lo que vamos, la frase. Si a la persona a la que va dirigido le produce el cabreo que a mi, el objetivo estará cumplido (de hecho, si esto pasa, seguro que me retractaría). Me pongo de mala hostia nada más de escribirla. Vamos a ver una cosa, me estás dejando, da igual cuan larga o fatua haya sido la relación que nos ha unido… ¿es total y absolutamente necesario que encima me trates como una imbécil? ’No es por ti, es por mi’. Pos claro que es por tí, caperuz,¡¡si fuera por mí te estaría dejando yo!! ¡Nos ha jodido mayo con las flores!

Tú, si has tenido la deferencia de querer darme una explicación (aún sin que se te haya pedido), hazlo. Pero hazlo, no me vengas de valiente-soy-que-doy-la-cara si todo lo que tienes que decir es lo obvio!! (ay que nivel de enervación estoy alcanzando…Virgen de la Cueva).El que ‘es por ti’ es el hecho, ahora si quieres, me dices la razón.

 Porque, a ver, es muy duro decirle a alguien a la cara ‘me acosté contigo y me decepcionó la experiencia y ya no me apetece hacerlo más’ o ‘antes tu tono de voz me parecía gracioso y ahora lo tengo metido entre el yunque y el martillo, y cada vez que hablas quiero taparte la boca con un calcetín usao’ o ‘yo pensaba que eras de una manera y me he dado cuenta de que no, y no me gustas’ o ya una que me dejó seca en Facebook, por lo común del sentimiento, aunque siempre encubierto, a saber:  ‘no es que ya no te quiera como antes, es que ya me caes hasta mal’ (ahí yo ví muchos fans, pero muchos, mucho dedito hacía arriba. Me pregunto cuantos veces esta frase habrá sido sustituída por ‘no es por ti, es por mi’ en la vida real… 48.678, por lo menos, que son los fans que lleva la frasecita).

Ojo, ojo. Que aquí es donde se me suele malinterpretar. Pienso rotundamente que la sinceridad es una opción altamente sobrevalorada, como decía alguien. De hecho pa mi, casi nunca la quiero. Pero también pienso que es opción de cada uno, allá mayo con sus flores. Lo que me jode es que se me platee como sinceridad, coherencia e integridad algo que es otra cosa, lo que sea, pero sinceridad, coherencia e intedridad, no. Así con todo. Y aquí es cuando me doy cuenta de que me voy del tema…me voy por el barranquillo.

Espera, otra frase que me repatea es ‘acabo de salir de una relación y no estoy preparado/a para otra’…tócate los huevos, mari loli.¿Y cuándo es el momento idoneo? ¿Hubiera sido durante la anterior? Que me parece cojonudo, yo sólo estoy viendo si puedo reestructurar mi agenda a pasado…a no ser que lo que quiso usted decir fuera ‘…no estoy preparado/a para otra…contigo’ aaaaahhh, eso si, eso mien, así, sí. Pero por favor no trates de sentirte menos mal diciendo ‘pero que no es por ti, eh? Es por mi’…porque entonces nos remitimos a unas cuantas líneas más arriba y podemos entrar en un bucle infinito del que no saldremos jamás y yo, es que tengo muchas cosas pendientes por hacer en mi vida, como preparar mis oposiciones a pastor. Vamos que no es por ti, es por mi, caperuz!

En fin, si has llegado hasta aquí leyendo (has llegado tú, solamente, que lo sepas) mereces un resumen: que a mi me gustan las gasolineras, las luces, el Superagente 86 y los fideítos de mi madre. No me gusta que me dejen y me megacabrea que me presupongan tonta, consciente y/o inconscientemente. Y que si tuviera la oportunidad de elegir la forma de dejarme plantada, volvería a escoger aquella en ‘Ay, me acabo de acordar de que he dejado la lavadora puesta y si no la tiendo después huele super mal’…6 a.m. y el sol saliendo…juzga tu, yo ahí sólo pude pensar: A.S.P.