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12 diciembre 2011

De cuando, perdona me, pero yo creo que eso no es del todo así


Mira, esto ya es la repanocha. En cuanto acabe de escribir esto, me piro a Decatlon a comprarme una tienda de campaña de esas super-easy de montar, sin piquetas, claro, y me acampo aquí mismo, de la indignación que llevo en to lo alto. Ahora mismo siento una necesidad imperiosa de gritar a pleno pulmón : NO NOS REPRESENTAN!! Atención al dato : La Jennifer Sosipamba Aniston, la mujer más sexy de la historia. O_O…-_-…o_o…-_-…O_O…¿peeeerrrrrdona? ¿Quéeeee? ¿De qué historia? ¿De qué historia me están hablando?¡de la Loca Historia de la Galaxias, será!
 Esta gente no tiene ojos en la cara o no tiene hemerotecas o no tiene dos dedos de frente, directamente… A ver, que a mi la sosipamba de la Aniston, plin. Es cierto que yo tengo una debilidad especial por la Jolie, aunque esto no tenga nada que ver, yo lo digo, y ya tengo eso adelantao. Pero vamos, que yo a esta tía no es que la odie ni nada, de esto de decir ‘te rapaba el pelo-pantene ese que te gastas, te daba pastillas crece vello mezcladas con aceite de ricino para desayunar y te enterraba dos metros bajo tierra’, ni nada, no es eso. No la tengo tanto en cuenta. Pero, por el amor de un dios (o de dos, si son pequeños)…¿la mujer más sexy de la historia? Seeeeep, de alguna historia para no dormir…¿quién cojones ha votado eso? Y sobre todo…¿eso es válido si no me convocan a mi a la mesa electoral? No lo creo.

A ver…sin comparar con Jolie:

Que vale, que tiene ese toque mona-ingenua-terremoto-pero-ay-necesito-que-me-cuiden-mira-mi-pelo-que-suave que, entiendo, que pueda hacerla irresistible en algunos capítulos de Friends y den ganas de llevarsela a casa y que llore mucho para cuidarla forever…pero vamos….me la vas a comparar con Jane Birkin en este campo? No tendrás valor...¿y con Audry? No tendrás cojones….

Que vale, que tiene un tipín notable, que no se puede pasar por alto después de haberla visto vestida desde con pantalones sobaqueras en los albores de la serie a sastres Ralph Laurent al final…pero se queda en notable cuando existen sobresalientes como Adriana Lima, Valeria Mazza, la Bundchen de los cojones, mi adorada Linda Evangelista, por nombrar solo a unas pocas, así a perogrullo, la campana de Gauss es lo que tiene, chata…y.... por las muelas de mi abuelo: que hay matriculas de honor, señores!: Bo Derek!! Y joder…Raquel Welch!! 

(Indignación in crecento).




Que vale, que es guapa, sip… (pppsssss) ¿pero tu has visto la cara de Rihanna?¿Leona Lewis? ¿Sofía Loren?...Lauren Bacall...Ya te digo, por nombrar a unas pocas…  Coño, Sara Montiel! Que aquí se habla de toda la historia desde el Neolítico!!

¿Sensual? Pues hombre, yo no la he visto en el calendario Pirelli ningún año…qué igual está, lo desconozo, pero ya te digo que no me suena (por lo cierto, échale un ojo al de este año…buff)…pero vamos, aunque no me haga especial ilusión, hay que reconocerle el rasgo a Megan Fox…por no hablar de Laetitia Casta, Scarlett Johansson, Liz Taylor…Por dios!!! Sofía Loren de nuevo!! O muchas de las anteriormente mencionadas!!

Igual, para ser la más sexy, hace falta una mezcla de todo esto, si tener porque ser lo más en cada especialidad por separado….Pera, déjame que lo piense…estoy pensando… pensando….,vaaaaaale, ya lo tenía pensado, sip, y tengo que decir que podría mentar a la mayoria de las anteriores y a muchas más, pero mira, yo también podría decir que todo el francés que supe, y que sabré nunca, es culpa de ella, así que qué menos que darle la el honorífico. Sip, Brigitte Bardot. Y ahora que me vengan todos los redactores de Men’s Healt a contarme su historia (bueno, ahora no, que me voy a Decatlon, mañana, si eso).


¿Intelectualmente arrebatadora, abrumadoramente ingeniosa, personalidad arrolladora que le permita saltarse todos los escalones que le faltan en las demás categorías? Debo reconocer que no he tenido el placer de hablar con ella, con lo que me permito sacar esta característica de la medición. Quizá sea ese mi error…pero también es mi blog, y comparo churras con merinas, si me va encartando!! Hombre ya!! Me va a decir a mi la sosipamba!!

En fin, que Jennifer Aniston sea nombrada la mujer más sexy de todos los tiempos a mi me da mucho trabajo, aparte de otras cosas, y eso me nerviosea. Me hace tener que ir corriendo a Decatlon a comprarme la tienda de campaña, montarla en mi balcón (y me da que eso no van a ser 10 minutos) a la vez que preparar rápido mi candidatura a 'mujer más alta de todos los tiempos', que creo que ahí tengo posibilidades, tócate un poquito los huevos. Y me quita de otras cosas como comentar el nuevo corte de pelo de Shakira... que ahora ya no me puedo poner al tema! Si es que todo me pasa a la vez!!

A.S.P.

01 noviembre 2011

De cuando estás condenada al fracaso


Mira, es que yo no puedo con la vida, de verdad. Es que no puedo. No soporto los asientos de cuatro en el tren. ¿Me dirás que a ti te gustan? Porque mira, es que entonces ya si que apago y me acuesto. Odio esos asientos. No entiendo por que los ponen. Es que no lo entiendo. Por putear, no me jodas. 
Porque a mi que me expliquen que necesidad hay de tener esos asientos en un vagón, que ni tienen mesita en medio, ni karaoke, ni risk, ni nada.
 Yo que se…si tuvieran por lo menos mesita, pues vas igual de jodido, pero podrías echarte un mus con los otros tres desgraciados del 2 A, 2B y 1B…no sería tanta agonía e incluso, creo yo, que me importaría menos la falta total de espacio, la lucha constante por mantener los pies en algún lugar del universo, la sensación de ser observada por el de enfrente directamente o mediante el reflejo del cristal de la ventana y sobre todo sentimiento de vacío y pérdida total del deseo de vivir que causa la visión casual del reposapiés de el de 2 asientos más allá. Esa sensación de que la vida no te está tratando bien, de que la mala suerte se cierne sobre ti. Ese reposa piés encarna el éxito del que lo pisa, mientras hace evidente el fracaso del que lo desea... Si no quieres (o no quiero yo), no lo llamamos fracaso… podemos llamarlo ‘sofraca’ o ‘casfraso’, o ‘reposapiés’, si ves que tal.

Voy en esos asientos en el 80% de las ocasiones en la que viajo en tren. ¿Por qué? Lo desconozco. Porque pongo empeño en que eso no sea así, y es que me voy a cagar en la santa calavera de quien hace los dibujitos de los asientos de cada vagón para la página web, para que tu veas el dibujito y elijas tu asiento, si tienes la suerte de marcar la opción cuando estás comprando el billete, claro. Porque si no, ya te estás muriendo del asco desde el minuto cero, al ver que la máquina te otorga, siempre al azar, por los cojones, los asientos de cuatro, en la ida y en la vuelta. Y como te descuides, en tus próximas compras.

Este último viaje ha sido lo más grande. Después de cancelar los que compré en primera instancia, porque se me olvidó marcar la opción de ‘elija usted el asiento que quiere, que nosotros pondremos después los asientos de cuatro como nos salga de la chorra y  en función de su elección’, los volví a sacar, buscando en cada paso la casilla esa, para que después de comprarlos, me saliese el trenecito dibujado, con sus asientitos ocupados y libres…
Es una angustia también cuando te sale el plano del tren. Pinchas en un vagón y ves todos ocupados menos los extremos y piensas ‘que ansiosa es la gente sacándose el billete tres meses antes’…pinchas otro vagón… ‘de verdad, que hastío de gumias, todos cogidos’…Evitas el vagón de al lado de la cafetería, por el tema de que no esté todo diós pasando por tu pasillo a todas horas, hasta que no te queda más tu tía de pincharle, porque todos los otros están hasta la bandera o les queda solo los extremos. Si el de al lado de la cafetería está lleno o a falta de los infernales, estás jodido….te toca ir examinando el detalle de los asientos. Porque estos que lo dibujan, tienen la desfachatez de dibujar los asientos en el sentido que se supone que irán…ahí es cuando sabes que tienes que jugartela, y que no te puedes fiar de los dibujantes. Siempre me la cuelan. Coges un extremo, pensando que los de cuatro están en el otro (no por intuición, coño, porque los dibujan así!) y…¿están? Ah! Pues eso será la sorpresa que tengan a bien darte los malditos dibujantes!!. Porque los dibujantes ya dibujan descojonaos de la risa de pensar la cara que se me va a quedar cuando vea la realidad.
 Lo he probado todo….he pinchao en los que están dibujados como asientos de cuatro, y cuando he llegado al vagón, eran de cuatro…SOFRACA! ‘maldita mi estampa, debí intuir el día de sinceridad de los dibujantes’. He pinchao a los del otro extremo, y cuando he llegado, los del otro extremo eran de cuatro… SOFRACA!‘esto tiene que ser denunciable, lo que tengo que enterarme es ante que tribunal’. Convencida estoy de que el día que logre un 5D por la web, estarán en el medio, y ese día, mira tu lo que te digo, quemo el tren. Sirva esto como nota autoinculpatoria, si llega ese día, no hace falta que investiguen, aquí tienen las razones y con todas las otras entradas se pueden hacer una idea del estado mental.

Yo ya llego a la estación con ansiedad. Camino por el andén buscando mi vagón con ansiedad. Ansiedad, ansiedad, ansiedad. No me llames ahí, porque no puedo atenderte. Entro jugándome la vida con la maleta, el bolso, el abrigo, el ipod en las orejas, el movil en una mano (que no me llames, que lo llevo en la mano, por vicio), el billete en la otra, con el corazón que podría bombear todo el petróleo de Venezuela a Siberia…ansiedad. 
Un mozo abre la puerta de cristal a la vez que golpea con la mano abierta en ella para llamar mi atención...'eeeeh,eeeeeeeh!!. Atravieso el umbral muerta de miedo y ansiedad, muy despacio. Cegada por la intensa luz repentina, arrastro la pezuña por el suelo con intención de derribar a quien se acerque antes de que pueda volver a tomar conciencia del espacio que me rodea. Miro a un lado y a otro tan rápido, con la respiración tan acelerada que no puedo evitar que el exceso de salivación se derrame por el albero, mientras entiendo que no tengo otra que la huída hacia delante. Porque este no es mi tendido. Y mientras leo los números de cada uno, con la esperanza de encontrar el mío ni muy rápido ni muy tarde, se suceden un sin fín de naturales, manoletinas y derechazos con sendas chaquetas, rebecas e incluso bolsos mientras otras maletas vuelan a los altillos. Una vez en los medios, siento como el acero se hunde en mi cuerpo al ver que el único asiento libre se halla al final del vagón, en unos asientos de cuatro… y comprendo que no moriré aquí, hay demasiada gente, es demasiado amplio y hubiera sido demasiado pedir que los dibujantes de asientos dejaran de putearme por una vez y me hubieran chivado que los verdaderos asientos de cuatro NO ESTABAN AL PRINCIPIO. DONDE ELLOS LOS HABIAN PUESTO!!!. No tengo más que dirigirme a las tablas jadeante, tratando de hallar un poco de paz mientras me desangro, llegando para descubrir que el ellas me espera Manolete, sentado justo enfrente de mi asiento (1 A), para darme la puntilla con su flauta de chorizo lista para ser desenvainada.
Abandonandome a mi suerte, a la extenuación y el mareo, creo ver algún inexplicable pañuelo blanco entre e respetable mientras un leve murmullo anuncia el final: SOFRACA, SOFRACA, SOFRACA...

A.S.P.

07 octubre 2011

De cuando pipa que vuela...a la cazuela!


Mira, últimamente me noto jugando en el filo de la navaja.
 Normalmente, soy consciente del peligro que compromete mi integridad física y hago lo que puedo por evitarlo, en condiciones normales. A 0ºC y 1 atm de presión. Si varías la temperatura y, sobre todo, la presión, experimento periodos de inestabilidad raruna. Conforme se va aumentando la presión, mi comportamiento se torna errático. Si el empeño es el de aumentar la presión metiendo atmósferas, así, como si no hubiera mañana, pues estallo, como casi todos los cuerpos, y se mancha todo de sangre y tripas y demás tejidos que, además de asquerosos, no saltan de la alfombra jamás. Se puede llamar ‘punto de no retorno’ o ‘punto de me-cago-en-la-leche-que-necesidad-había-de-mandarlo-todo-a-tomar-por-culo’. La cuestión es que, en condiciones normales, soy capaz de intuir el peligro. Y por eso ahora mismo intuyo que, de seguir así, al final me corto.
 ¿Pero qué puedo hacer (si después de tanto tiempo, no te dejo de querer….me sale automático, guiño a Los Planetas) cuando el hastío inunda todo a mi alrededor? ¿Compilar programas? ¿Limpiar el escritorio de mi cabezón? ¿quitarme el esmalte de las uñas? ¿buscar idea positivas y enriquecedoras? Pos no ves que no!!?? Yo en estos casos sólo tengo dos caminos. Probado. Me sale sin querer. O me da por pensar maldades o me da buscar límites.



Esta mañana he probado un nuevo juego. Te lo voy a contar, pero esto, ten lo claro, no es un juego de niños. ¿Has oido hablar alguna vez de La Pipa Rusa? Si, la Pipa Rusa(nota al pie)….acojona, eh? No es para menos. Pero es que cada vez necesito emociones más fuertes para superar el hastío. O cada vez me hastío con más facilidad.
Hay dos variantes. La Pipa de Girasol Rusa, y la Pipa de Calabaza Rusa. Yo he jugado a la primera, y no es moco de pavo.
Se trata de poner una fila de pipas, al azar, y cerrar los ojos. En esa fila hay pipas buenas, pipas malas y pipas de morirte de la aprensión (ahora me viene a la mente La Almendra Rusa, pero oye, en la máquina de vending no hay bolsas de almendras, ni tampoco armas, joe! Que t empeñas en sacarle punta a todo!).
 Bueno, pues cierras los ojos. Los cierras porque te das cuenta que estás jugando tú solo y no tendría sentido abrirlos un poquitín pequeñajo, ni nada. Los cierras (los ojos) y coges una. Te la metes a la boca rápidamente y la masticas…mmmmm….pipa buena? Estupendo. Repites la operación. 
Masticas la segunda…mmmmm…oh oh…pipa mala…aaaiiinnnnsss, pipa mala…notas como el gesto de tu cara se tuerce. Se te levanta tembloroso el labio superior y tratas de que nadie te note la tensión de la mandíbula. Miras fijamente a la pantalla del ordenador sabiendo que pondrías la misma cara al leer según que correos, con lo que nadie sospechará.  Pasas el trago como puedas, porque una pipa mala no acaba el juego, te da la oportunidad de seguir una pipa más, o plantarte y ponerte a limpiar el escritorio de tu cabezón a sabiendas de que te has rendido y no tienes más remedio que dedicarte a tareas mediocres y poco estimulantes. Pero claro, tienes otra oportunidad…y si la pipa fuera buena…mientras piensas esto, se te ha pasado el sabor de la pipa mala y estás en disposición de volver a intentarlo….porque el dolor, como ya sabes tu, se olvida. Y cierras los ojos. Y coges tu, posiblemente, última pipa. Piensas en lo que significaría una pipa mala, el fin irremediable del juego, pero la probabilidad de una pipa buena, instala en tu mente esa idea de laureles y vítores que no sabes en qué momento de esta estúpida gesta se planteó como posibilidad, pero que ahí está. Vítores. Laureles. Pipa a la boca. Masticas….
AAAAARRRRGGG PIPA MALAAAA, AAAARRRGGG QUE ASCOOO, PIPA NIVEL 3!! AAAARRRRGGG. NOOOO!! PODRIDAAAAAA!!
Ahora sólo te queda abrir la boca, intentar no vomitar el teclado, hiperventilar y salir por patas al baño a escupir la horrible semilla caducada y pastosa, posiblemente con gusanos dentro, mientras le enseñas a tu compañero de mesa la lengua involuntariamente mientras te levantas y le haces un gesto de ‘después te lo explico, si llama alguien, estoy en una reunión’. Él te mira con una expresión de ‘yo, cuando me note lo más mínimo que llego a tu punto, me pido la baja o me pego un tiro’. Y llegas al baño y metes entera la cara bajo el grifo. Ábrelo, porque si no, no sale agua, los grifos no entienden de urgencias. Y cuando llevas 5 segundos notando el agua resbalar ya empiezas a volver en ti y a lamentarte. A lamentar lo bonito que hubiera sido que hubieses pillado 3 pipas buenas seguidas, porque así, se te hubiera cumplido el deseo que pediste al principio del juego…La gloria no la encuentran todos los que lo intentan, pero tú, puedes volver a tu sitio orgulloso de haberlo intentado. O no, pero mira, eso ya son las ganas que tengas de castigarte.
La cuestión es que, así con la tontería, 10 minutejos, como poco, de hastío, se te han convertido en minutejos de emoción...y oye! Que se te puede cumplir el deseo!!

A.S.P

Nota al pie: La Pipa Rusa está basada en las inestimables ideas y consideraciones de una rubia que espero que nunca se hastíe tanto como para perfeccionar este y/u otros juegos contra el aburrimiento. O yo tengo mu mal futuro.

06 septiembre 2011

De cuando vivo pecando hey!...capitalmente.


Mira, esta tarde volviendo del trabajo he visto a un tio calvo y bajito y me he acordado de Seven. La película, si. He pensado ‘que fuerte, te imaginas que éste pavo tiene en casa a uno secuestrao y está perpetrando su particular escarmiento a la humanidad…yo podría ser una víctima, perfectamente….’ . Pero perfectamente. Suerte que no le he dejao pasar en el paso de peatones, porque seguro que si paro, me caza. He empezado a darle vueltas al temita, a ver para que pecado capital me querría a mi este justiciero. Pa ver en cual encajaba yo mejor....si es que encajaba en alguno....todo el mundo empieza siendo inocente, no? Yo también, oye!!

El primero que me ha venido a la cabeza ha sido la lujuria, y no entiendo muy bien porqué, porque yo no me tengo yo por lujuriosa a mi misma. Pero después de hacer repaso mental de varias ideas en cuyo detalle no voy a entrar, he pensado….’joder, joder, joder, igual tengo que analizar a fondo cada uno, porque va a ser que este, que yo pensaba que no, va a ser que si’. Y como me faltaba para llegar a casa como bastante, pues…

Ira: bueno, que puedo decir yo de la ira, cuando hay momentos del día en que es ella la que maneja mi barca. La mayoría de los días. Los días en los que cojo el coche, sin ir más lejos. Y, a veces, los días que me voy de compras al Corte Inglés y las zorras de las cremas no me quieren dar muestras, después de haberme dejado medio sueldo en potingues varios. Ira cuando no me funciona el mechero. Ira sin límites y sin medida cuando llamo a IngDirect para preguntar por mi incidencia y me contestan que me han mandao un sms para decirme que está resuelta…’que no!! Que nooooo!! Que ni me has mandao nada ni me has resuelto nada!! Me llevo mi depósito pulgoso!! Me lo llevooooo’ deseandico tienen que estar de que me lo lleve…por eso pienso dejar mi cuenta, para seguir llamandolos!! Aaaaah ja ja ja, que plan más malvado, eh?. En la cabalgata de los pecados capitales, podría llevar la bandera de la Ira, sep.

Gula: ¿Es gula ir corriendo a acabarse los espaguetis que han sobrado, directamente del escurridor, después de un platazo de las dimensiones de Iowa, acompañados de las patatas de bolsa que, supuestamente iba guardar? Y ponerse nerviosa perdida cuando alguien pide arroz ‘para uno menos’ cuando vas a un restaurante?. Por dios, que alguien borre ya esa tontería de la cabeza de la gente, coño. El arroz se pide para los que somos, hostia, que después, el grano que sobra, siempre se lo come quien acaba antes la minúscula ración que te emplatan en el bar y los demás que? Eh? Eh? Aquí es cuando mezclo ira y gula, en el momento que alguien dice ‘pero pedimos para uno menos, no?’.....POS NO!! Joder ya!! So rata, acaso crees que vas a salir a menos pasta, o te crees el guró de la paella y conocedor de los trukis hosteleros-chiringuiteros? listo, peazo listo, a ver porque tengo comer yo con esta ansiedad porque a ti se te ocurra esta feliz idea!! Me pierdo…Creo que lo es. A mi de gula, pone 3, que con una no me quedo satisfecha.

Soberbia: Esto no es que yo lo piense, es que han tenido a bien informarme muchas veces. Me ha acusado de ello gente que se que me quiere (a pesar de mi soberbia) y gente que me consta que no. Extraño apelativo para una cría que ni siquiera había entrado en la adolescencia, pensé cuando, ya más mayor, me acordaba de la primera vez que me increparon esgrimiendo este argumento. En situaciones que ni te lo creerías. Casi nunca me ha movido el piso, porque no lo he vivido como un insulto. Siempre he tenido claro que no me atrae la mediocridad, en nadie, en nada. Si a ti te encarta, me parece bien, a mi no. Quizá me equivoque y me sobrepase, a veces, en intento de esquivarla y por la rabia por no conseguirlo. Mea culpa, ni lo niego ni lo voy a discutir, y si en esas caigo en la soberbia, que sin duda lo hago, pues a mi me basta con saber la razón, es lo que hay. Y como dijo una sabia amiga una vez por Facebook ‘quien quiera, que compre’.

Envidia: ¿envidia de qué?.... pues a ver….de los altos, de los bajos, de los que tienen más, de los que tienen menos, de los que llegan a la felicidad por la ignorancia, de los que nunca la alcanzan porque ese no es su objetivo, de los que tienen sus objetivos claros, de los que tienen un Crossfire o un N350 Z, de los que tienen amigos incondicionales, de los cabrones que viven y trabajan en Hong Kong o en NYC, de los que saben apreciar lo que tienen, de los que no tienen escrúpulos, de los que… joder…envidiosa, también soy, por lo visto.

Pereza: a mi me da pereza casi todo. Tengo un cuadro de hipercansemia bastante acusado. Acuño el término, si hace falta, que Bibiana Aído me cuente lo que hay que hacer para cursar la solicitud a la RAE. Yo voy a por tabaco al bar de la esquina en coche. Tengo un título por recoger en la universidad, de una farsa a la que me apunté después de acabar la carrera, desde hace como 8 años. Tengo el líquido de frenos, o el refrigerante o lo que cojones sea lo que está en el Tupper del medio del motor de mi coche bajo mínimos (literalmente, por debajo del mínimo) desde hace un mes. He llevado un clavo en una rueda 8 meses. No te hablo de las visitas periódicas y rutinarias a diversos médicos, porque no acabo… vamos, que me da pereza pensar en todas las cosas que no hago por pereza, y las que me he perdido por pereza, y las que me perderé. Pereza al saco!!

Avaricia: No creo que nunca llegue a un número óptimo de zapatos en el armario o en el maletero de mi coche. No puedo imaginar un tope en el inventario de máscaras de pestaña y lápices de ojos con el que encontrarme plenamente satisfecha. Nunca tendré los suficientes pilots G-tec-c4. Me entra ansiedad, porque además creo que están dejando de fabricarlos…cuando un espía me los localizó en una papelería del centro de alicante, le encargué 15. Como te lo digo. No se los dejo a nadie, y si alguien se lo lleva en el trabajo después de haber estado en mi sitio apuntando algo…después de apoderarse de mi una ira irracional, lo sigo con la mirada y veo donde lo deposita, me acerco por detrás, todo lo sigilosamente que me permiten los tacones y el pilot vuelve a mi…de donde nunca debería haberse apartado. Me imagino a mi misma retozando en una montaña de pilots G-tec-c4 y me entra un cosquilleo interno que tendría que incluirlo en el apartado de la lujuria. Mañana mismo voy a comprarme otros 15 y me apunto la avaricia como potenciador de mis otros pecados capitales.


En fin, ya llegando a casa me he dado cuenta de conmigo, el señor calvo y bajito hubiera tenido un completo, ahorrando a otras 6 personas una muerte lenta, agonica y ejemplar. Pero obviamente no soy una santa, ni tengo madera de mártir, así que ni me he planteado que podía haberme entregado. También porque me la trae al pairo estas sandeces. Porque no pienso que sean hábitos por los cuales penar, sino características con las cuales vivir.
 Aunque hubiera sido la risión… frenazo, me bajo, ‘hola, encarno los siete pecados capitales, deje de buscar a otras víctimas, me entrego’…y el señor calvo y bajito: ‘hola, yo voy al super a por atún y limpiacristales, aparta, troná'...

Oye, por lo cierto, tu has visto Seven, no?


A.S.P.

25 agosto 2011

De cuando sueñas con que vas a una velocidad de 300 MB/sec


Mira, la palabra que más odio del universo (de un tiempo a esta parte, porque antes me la traía al pairo y no se cuanto la mantendré en el foco del odio, que tengo un foco del odio muy inestable, como ya sabes) es ‘conectando’. Seguida muy de cerca por ‘bucando’ (red) y por los grupitos de palabras ‘No dispone de ninguna conexión a internet’, ‘señal muy débil o nula’ y ‘creo que está amaneciendo’. No se exactamente en que orden.
¿Cómo que ‘conectando’? Oye, conectar es muy rápido! Mira…..click….conectao!! qué pasa? Qué coño pasa con los cables? quién no encuentra el enchufe? qué es lo que pasa!!??Qué me habeis prometido unos bytes que no teneis? Qué alguien se está comiendo mis bytes? Que nadie se coma mis bytes, oye, porque no respondo. Como cace a alguien robándome la conexión, aquí se va a liar la de Dios es Cristo. 
Y lo digo en serio, porque me ampara la ley, la norma y la costumbre como pagadora fiel de facturas de ONO y Orange (y seguro que MoviStar me cuela alguna) y me atenúa el periodo de 3Gdependencía y wasapadicción que atravieso. Sueño con fiestas de descargas sin límites y velocidades nunca vistas .Yonqui de la cobertura, así me encuentro. Ya no veo suficientes 3 rayitas de cobertura…necesito más. El día menos pensao, me pongo a bajar ‘El mundo en Guerra’, desde el teléfono, a ver si me da una sobredosis ya, y cesa este sufrimiento.

Y es que, de verdad, que yo no se como he dejado que se me vaya esto de las manos así. Es que no lo entiendo. Si a mi me la repanpimflaba todo este tinglao tantísimo, que me daba hasta rabia!
Los reyes me trajeron un ordenador un día (de reyes) y yo lo primero que hice fue limpiar la impresora por dentro (el mismo día 6) y cortar unos cables que parecían como papeles que se habían colao, porque no soportaba que hubieran papeles abandonados dentro de mi impresora. La abrí, los ví, la cerré y esperé a que mi padre se levantara para contarselo y que los sacara él. A los cinco minutos, me entró la ansiedad de pensar en esos papeles que estaban ahí dentro. Los cogí, pero no salían y los corté yo misma, porque no iba a estar dependiendo siempre de mi padre, que además igual se levantaba a medio día.
 Para medio día, ya tenía una muestra de que la impresora había dejado de imprimir. Con el papel en blanco fui a mi padre, del que todavía dependía económicamente y se lo confesé todo : ‘papá, la impresora está rota. Se mueve, pero no escribe, hay unos papeles que he tenido que sacar de dentro porque, se ve, que estaban sueltos, mañana la devolvemos, voy a ver la tele, porque el ordenador, sin impresora, no me causa sensación’. Y mi padre….observando la impresora y sus adentros murmuraba al tiempo que yo salía por la puerta ‘estas bandas son circuitos que van al cabezal…parece que se han cortao con unas tij….’. No se como se las arregló con el de la tienda. Y esto es un ejemplo de lo que me interesaban a mi los ordenadores.

Ya de más mayor paré la facturación de una empresa que repartía chorizos a nivel internacional, durante más de 3 horas, porque yo no podía ni imaginarme que una tecla con una lunita dibujada podía llevar a la hibernación irremediable e inexorablemente a todo una delegación de levante. Es más, no podía ni imaginar que algo que no fuera un oso podría caer en tal estado de somnolencia. Después de 3 horas al teléfono con el departamento de informática en la central de Girona, mi contacto allí vio la luz al juguetear desesprado con su teclado…. ‘Dama, recuerdas que estabas haciendo cuando ‘todo se apagó de repentens’, puede que le dieses a una tecla con una luna dibujada? Si es así…porque no me lo has dicho antes?’ ‘Pues yo que se, Pep, no me pareció relevante!!’. Mientras en mi cabeza sonaba ‘el tio Peeep s’en va a Muroooo, tío Peeeeep’, en Girona planeaban despedirme y en Alicante matarme. Pero a Pep es un tío guay y creo que omitió el dato de la hibernación e inventó un ‘system failure’ superchungo patata, causado por un mareo epinefrítico de la placa base.


Es lo que tienen los informáticos, al igual que los mecánicos, que todo el mundo deposita sus esperanzas en ellos y nadie se atreven a cuestionarlos…’¿me has recuperao las fotos? Y las canciones? Pues vaya usted con Dios, póngame a los pies de su señora y si un día te veo por el barrio, te invito a una copa’.

Vamos que nunca he echao cuentas, porque a demás, se me da bastante mal. O se e da bastante mal, porque nunca he echao cuentas. nu se.
Era de las que pensaban que los mails llegaban al ordenador de uno, como si fuesen correo físico, y desde otro ordenador no se podían consultar.
Yo también llamé al técnico informático de la oficina, atacada de los nervios porque no me salían los bordes en azul. Y me quedé con la estupefacción como rictus cuando me hizo levantar de la silla, ir a la impresora y abrir el temita de los cartucho ‘Cuantos colores ves?’….’negro’…. ‘ tu láser es monocroma, sorpresas te da la vida’.

Intenté copiar y pegar las canciones de un CD original a mi primer mp3, para tener divertimento a la mañana siguiente en el trabajo, como hacían todos mis compañeros de beca. Estuve una semana entera, poniendome religiosamente los cascos, delante del ordenador, como hacían todos los demás…sólo que yo le daba al play y me encontraba con la nada. Y miraba de reojo al que estaba sentando a mi lao, para ver como se comportaban los que sí tenían música real…aprendí a dar golpecitos en la mesa y mover la cabeza rítmicamente y a mantener mi orgullo inctacto, mediante el ostracismo.

Al de al lao se la tenía jurada, porque era un chico super guapo, que vestía super bien y que hacía los ejercicios con la punta del capullo. Cuando nos presentamos, intercambiamos nuestros nombres y unas advertencias. El me dijo que había estudiado informática y yo le dije que no me tratase con condescendencia. Yo es que prefiero dejar claras las cosas desde el principio de las relacciones. Se puso los cascos mirándome fijamente con sus dos ojos azules y empezó a hacer el ejercicio. Yo me puse mis cascos, escuché mis psicofonías tratando de mantener el ritmo con la cabeza y seguimos nuestras vidas como si tal cosa. Hasta que llego el día que creí morir al tratar de definir una variable numérica editada. Después de 4 horas tratando de averiguar como formularle la pregunta sin parecer desesperada, me lancé… ‘Oye, perdona, tu esta variable la definirías así?’…..silencio…ojos azules…pausadamente miró a mi monitor y sin devolverme la mirada ni quitarse los cascos dijo ‘NO’, y volvió a lo suyo. Mentalmente lo cogí de los pelos y lo arrastré por toda la sala con una fuerza sobre humana, mientras gritaba ‘y como se haceeee??? Aaaaarrrrrgggg me comeré tu corazóooon alma impasible!!! Aaaaarrrrggg!! Y le arranbaca la piel a tiras al tiempo de clavarle el tacón en un ojo. Mentalmente. En la realidad, una lagrimilla asomó por mi ojo derecho, ya no escuchaba ni psicofonías, sólo hice un juramento ‘Esta te la voy a devolver….al pan vendrás cuando tengas dudas sobre el escarabajo pelotero’. Hace 7 años de eso y ahora somos amigos, muy buenos amigos. Aunque he de confesar que solo mantengo el contacto a la espera de que le surja una duda sobre el escarabajo pelotero. El día que eso pase, se acabó la farsa y los viajes a Londres de conciertos y vino y rosas.

En fin, las paradojas de la vida te muestran situaciones tan inverosímiles como que Hitler estuviera nominado a Nobel de la Paz o que yo ahora me dedique a programar ordenadores para una entidad financiera.
 Que no pueda vivir sin conexión y que me plantee pedir una excedencia en el curro para actualizar mi estado de forma coherente en todas las redes sociales de las que soy miembro. Acojonante cuestión las vueltas que da la vida…
Uins!! creo que ya ha pasado el estado ‘conectando’ a ‘conectado’…me piro…aaaaarrrrggg me piro que tengo q ver que ha pasado en Facebook en todo este tiempo!!!y además me tienes aquí dejando de ganar manos en el PokerStars!!

A.S.P

11 agosto 2011

De cuando se hace camino al conducir, y generas úlceras


Mira, a mi no me gusta conducir. Bueno, no me da más. No lo odio de eso de decir ‘ay por favor, que alguien me arranque el alma, que tengo que conducir hasta el trabajo’, tampoco es eso…
A mi me gusta mi coche y cantar dentro de él. Cambiar de canción a mi antojo e interpretar a grito pelao cuando estoy contenta o hecha un mar de lágrimas cuando me pintan bastos…Si algún día te llevo a algún sitio, ten por seguro que no me enteraré de la conversación, porque estaré cantando por dentro, y si el tema es uno de mis más preferido, ten por seguro que te diré que te calles, cotorra. No sufras, que cuando molestes, yo te aviso. Ni se te ocurra sacar el móvil, también te lo digo, cualquier comunicación al exterior injustificada, está penada con un frenazo estampante. Yo aconsejo poner el modo avión…así evitamos llamadas de tu tía la de Murcia y que se me pasen las canciones.

No hay más reglas dentro de mi coche. Puedes fumar, comer, beber,hacerme cosquillas, plantar patatas…no me importa. Para las patatas, además, he acondicionado un bancal majo en los pies del copiloto. Parece lleno de porquería...lo parece y lo es. No me extrañaría encontrarme una nota un día en el cambio de marchas que dijese ‘Somos la nueva civilización de pequeños seres creada a partir de materias varias abandonadas en este, nuestro coche. Nos hacemos llamar los basurillas. Por favor, bájanos un poco la calefacción y pon más canciones de Chakirra. Nos ha costao un tiempo aprender a escribir, esperamos que cuente positivamente. Feliz Navidad’.

Normalmente, soy el coche escoba de todas las autovías. Digamos que no disfruto con la velocidad. La incorporación a dichos viales me causa inquietud extrema. No me hables cuando estoy incorporándome a una autovía, ni hables por teléfono. Trato de evitarlas, por eso visito tan poco las montañas que me vieron nacer. Porque han puesto una autovía. La relación con mis vecinicos de la infancia se retomará en cuanto pongan un aeropuerto (total, si construyeron la madre de todos los aeropuertos en Ciudad Real, a Ibi le toca uno de una pista, por lo menos).

Y la ciudad…pues….la ciudad me nerviosea mil. Me quita la poca paz interior con la que salgo de buena mañana…la ciudad y sus circulantes.
 A ver una cosa…si en tu sentido de circulación dispones de 3 carriles ¿es total y absolutamente necesario que hagas uso de 1 y ½? Eh? Cenutrio? Estás ahí?... NO!! No lo es! No lo es!! A ver…yo se que dar curvas no es fácil, porque tienes que mantener las ruedecitas de tu coche ENTRE las dos rayas…a veces puedes pisar un poco una, pero un poco. Pero… en línea recta? Porque no puedes mantenerte en tu carril? Acaso piensas que lo tienes tan grande (el eje de las ruedas) que no encaja en el caminico? Pues lamento comunicarte que no es así, todos caben, a no ser que seas Sergei Budka y necesites trasladar tu pértiga urgentemente, sin poder esperar al vehículo trasladador de pértigas. Pues entonces ponle pañuelicos rojos.
Pero no, aunque no he visto tu cara como para poder hacerte un retrato robot, se bien que tu no eres Sergei, por varias razones. Primero, porque el Budka estará en su caseta rusa, disfrutando de las borrascas Siberianas que tanto echamos en falta a la hora del cigarro mis colegitas y yo. Segundo, porque no he visto ninguna pértiga. Y tercero, porque te he visto el pelo: negraco, negraco. Así que a otro perro con ese hueso!!!
Me nervioseo mucho cuando veo al de delante modo ‘rey de la calzada’. Me convierte en The waxed and furious. Porque, aunque no haya llegado a su altura, ya noto el robo de libertades desde lejos… ‘ese trozo de carril es mio, no lo uses, es mio, voy, que voy, no me va a dejar pasar…no te acerques que estoy casi a tu lao! Fuera de mi carril!! Fueraaa!!’ Pero casi nunca me oyen (casi nunca, ai ripit). Y me inquieto y pierdo el sur y me pongo en modo justiciera de la galaxia. ‘Cabrón, a tu carril!! Quítate! Quítate! Quítateeeeee!...señora!! ni se le ocurra poner un pie en el asfalto!! Ni se le ocurra, que hoy yo no paro, no paro!! Tú! los intermitentes, que? Para navidad, no?...mira la otra pintándose en el coche…anda maja, levántate 5 (o 30) minutejos antes para taparte la ojera!!! Botija!! (esto lo pienso, con la máscara de pestañas bien preparadica entre las rodillas, para el próximo semáforo, yo es que soy especialista en ver la paja en el ojo ajeno, deporte nacional, ya sabes, dos de cada tres personas son profesionales en el mundo en el que me muevo y yo pretendo estar en la élite…)….Energúmeno!! que son las 7.30 de la mañana!! Como llevas ese perreo-perreo a toda hostia! Tunning te daba! A saber de donde vienes, y a donde vas…a ti te hacía yo un control antidoping…drogadicio!! Y ya está la motico….coño, si vas a ir así de lento, pásate al otro carril, al que yo no esté! O la paras y la llevas andando, que así haces piernas! Botijo! Semaforo rojo….todos los semáforos en rojo! Por tu culpa, por tu culpa, por tu gran culpaaaaaaaa, eso que es? Una moto o una bici?... Verde, que asco de semáforos, será que los que mandan poner los semáforos no circulan a las 7.30 por aquí…señores! Que no hay peatones!! Y la otra motico…te has pensao que la linea blanca es otro carril?? Pos NO!! Que tienes mucha prisa, no? Es eso?? O es que te meas en el código de circulación? Pos las cagao, sobrao, que me he quedao con tu matricula! Tenía una G! juas!...semáforo amarillo cereza, que hago? Me paro, sin que sirva de precedente, porque está la policía y como me miren aunque sea de reojo, pienso chivarme de la de atrás, que se ha maquillao como para participar en American Next Top Model durante los anteriores 4 semáforos, que la he visto yo y a la vista está, chata, que así los poros no respiran, no respiran… y también les digo lo de la moto kamikaze…persiganlos, hagan cumplir la Ley o hagan algo, a parte de generar atascazos!! A mi la guardia!!....Verde…biciclistas?? también me voy a encontrar biciclistas?? Tócate los huevos! Lo que me faltaba! no les puedo increpar porque me obliga la relación con el gremio que tienen algunos familiares…que coño! Necesitan a alguien que les abra los ojos….biciclistas del Kelme!! os habeis quedao rezagaos varios años! Además, no vale la pena el esfuerzo que mira como tratan después a Contador….esto tendré que pegarselo en un post-it, que es mu largo, pero a ver como lo hago a la vez que los adelanto con metro y medio de distancia de seguridad…si llevase una pértiga se lo podría pegar en el casco (el post-it)…plaf!! Oh, que molón sería llevar una pértiga….que será de Sergei Budka? Ahí tranquilito en su caseta, seguro...’

Pos que no me da más conducir. Y tu dirás…‘y a mi que?’ y yo te respondo ‘pos a ti nada, free info que te doy, y la información, mira tu lo que te digo, es poder’

A.S.P

26 julio 2011

De cuando se me hace cuesta arriba el camino a la capital...metida en una caja.


Mira, yo estoy acojonadísima estos días…Cada vez estoy más convencida de que el día menos pensao, me meten en una caja de cartón y me llevan al Banco de España….a ser intervenida. Y es que yo no quiero, sabes?. A mi me gusta ir a Madrid de vez en cuando, muy de vez en cuando, a comprobar tres o cuatro cosas, y volverme tan ricamente, de resaca, hecha un ovillo en mi asiento del Altaria. Pero es que yo no quiero que me lleven en una caja de cartón, superprecintada como mis cajas de mudanzas, al Banco de España a que me intervengan, que es lo que creo que va a pasar, por mucho que te descojones de mi ahora. Y no quiero porque yo, de tener que volver a ser intervenida, quiero que sea cerca de mi casa y que mi madre me traiga fideos al hospital. Y que éste, el hospital, esté bien saneado y límpio, cosa que yo no se si me van a querer/poder garantizar desde el Banco de España…no quisiera arriesgarme a que me intervengan en un sitio sucio y poco fiable, porque me da cosa, y porque ir pa na, es tontería, y yo soy muy vaga.
Me estoy viendo que va a ser llegar allí, yo y todos mis compañeros, y nos van a mandar en helicóptero al Bundensbank…a mi, a todos mis compañeros y a los del Banco de España…y después vendrán los lloros cuando todos empecemos a darnos cuenta de que no nos hemos llevao la chaqueta, que en Berlín ya se me han puesto a mi los pezones como diamantes de la rasca que hace. 
Ya verás...todavía dando gracias de parar en Madrid que hay Zara y puedo pillar algo de abrigo y alguna camisita mona y ganchos para el pelo y zapatitos molones, porque me han dicho, o he leído en algún sitio, que a los del Espiritu Santo los han llevao en bolsas de basura directamente a París, sin pasar por Lisboa… ya sabes que la gente habla mucho sin saber, que es gratis. Ahora vas tú y filtras informaciones, que pereza por dios. Yo, de todas maneras, firmo el Hospital de San Juan, que ya lo conozco en cuestión de intervenciones. Además!! Que yo no quiero que me intervenga nadie sin darme un diagnóstico, oye!!

Acojonanda estoy desde que un buen día me enteré que a la gente de la sala de al lado se la llevaban al ‘bunker’ y yo empecé a atar cabos, a saber : ‘esto es una patraña, porque, estando las cosas como están (como estén, que no lo se, pero que no tiene que ser bien, desde mi ignorancia, cuando todo el mundo anda prejubilandose y/o buscando otros nidos donde poner el huevo)…¿tu crees que es coherente movilizar a la gente de una sala entera a otro edificio? ¿pa qué?’
 Pues no se…igual ‘el bunker’ está llamado a ser la nueva ‘arca de noé’ y se están llevando a los elegidos para salvarlos de una intervención del Banco de España en forma de bomba/s (a mi no me intervinieron así, a mi me pusieron anestesia para que me estuviera quieta, y para que no desperdiciara la sangre que me estaban metiendo ellos, lógico también, si hubieron bombas, eso ya no lo se, pero yo veo aquí falta de anestesia)… ‘Con la que les está cayendo, tiene que haber una razón de peso para que armen este pifostio de ahora, que ni se, ni me importa…yo a lo mío, y cuando me digan que me tengo que pirar, recojo mis pingüi-prismáticos, mis cargadores de cosas electrónicas, mi grapadora de rana (ah no, que esa no es mía…bueno, se la custodio a la rubia) y el cable de red (ya pensaré luego para que lo puedo utilizar en casa, pero es que siempre lo he visto una cosa muy golosa y, oye, es muy español eso de llevarse souvenirs de los sitios) y me piro, y que entren los Geos tranquilamente a intervenir, verás que ilusión cuando vean que les he dejado mi Eucerín para las manos…’
Ese pensamiento me ha mantenido tranquila, escuchando ‘Buenos días Javi Nieves’ tan ricamente, hasta que me he dado cuenta de que en la sala de al lado están desmontando las mesas…ahí ya lo he visto claro…van a desmontar todo esto y montarlo tal y como está aquí, con todo lo que hay dentro, incluyendome a mi, en Madrid, para operar allí…como cuando en el centro de salud de Ibi ven que el tema que te trae de visita se les va un poco de las manos….que te llevan a Alcoy…mala barraca.
Desmontando mesas, ¿sabes? ¿Qué puede ser si no? Porque yo he asistido a otros traslados de compañeros igual de incomprensibles, pero nadie se llevó una mesa!! Ahora que los están mirando con lupa media Europa...no creo yo que esté el horno para más bollos/pollos que los imprescindibles, no? o si?

Lo veo, me cogen (opondré la resistencia, eso tenlo claro, que me meterán en una caja, pero tendrá que ser entre varios fornidos mozalbetes), me precintan y al camión…lo estoy viendo.
Y todo esto me está causando mucha ansiedad estos días, porque además voy a tener que confesar, al final, que yo no soy elástica. Soy muchas cosas. Soy bajita y morena, pero elástica, no. Ahora soy mucho menos elástica que antes (y más pelirroja), desde que tengo una cadera reconstruída a golpe de Super Glue, por un interventor muy majo del Hospital de San Juan, que es donde yo quiero ir, para todas estas cosas de intervenciones. Veo que este hadicap mio no se va a tener en cuenta a la hora del traslado y me estoy agobiando mucho.
Mae mía…seguro que el Banco de España es como Matrix y me meten en un huevo chungo patata para robarme la energía mientras me hacen creer que vivo una vida estupenda en St. Marteen, bailando Calypso en la arena tomando el soooool (léase con tonillo Juan Luís Guerra), bebiendo, fumando y sin parar de reeeeeiiiiiirrr…iiiiirrr (léase con tonillo Ana Toa Roja,  quien pueda, por cierto, felíz onomástica Ana, que hoy dice eso mi calendario)…cruel destino.
Sólo me queda la esperanza de que me den a elegir la pastilla antes de meterme mañana (o cuando sea, vivo en un ‘ay! Que me zecueztraaaan’) en el envoltorio…la roja, no? Era la roja, no? Me cago en la leche!! Era la roja o la azul?...no si al final me va a tocar enfundarme un mono de cuero negro con gafas y gomina a juego y salvar a todo hijo de la inconsciencia de esta hecatombe!!. Cruel destino, repito, cruel, aunque el look sea favorecedor...que pereza.

A.S.P.

04 julio 2011

De cuando la vida sólo es tiempo que pasa...relativamente


Es algo extraño como pasa el tiempo, de lento, en determinados casos. Y qué rápido en los otros. Esperar algo suele llevarme al primer caso y, tenerlo al segundo o al primero, dependiendo de cuan madura esté la idea del siguiente anhelo. Parece que siempre gane en manifestaciones el tiempo lento, pues…y sin embargo, todo momento me parece rápido al recordarlo, a postriori. 
Recuerdo ahora el lapso de mi vida estudiantil como un suspiro, cuando yo, aquellos días, sólo esperaba su fin. No recuerdo la agonía pastosa en la que se convertía la tarde al esperar que el teléfono sonara, durante todas las tardes de todo un verano. Sólo tengo la sensación de una estación pasada, sin buenos recuerdos, al tiempo de un chasquido de dedos. Igual de rápido que pasó la estación posterior, y el siguiente verano, éste con buenos recuerdos, aunque igual de rápido.
 Es algo extraño, cuando, viviendo situaciones de espera, jurarías que los minutos de ese reloj tienen muchos más segundos de los estipulados. Cuando sacrificarías sin pensarlo varios miles de los pulsos que te separan del acontecimiento esperado, sepas o no sepas el momento justo en el que tendrá lugar. Es extraño como se olvida la ansiedad que te generó el vilo que precede al suceso, puede que eclipsado por el sentimiento de desencanto posterior, puede que sustituído por pura inconsciencia, puede que simplemente olvidado. 
Es un dolor, que, como todos, se olvida, se distorsiona y se disipa, dando lugar, como tantos otros dolores, a la sensación opuesta, de celeridad, en este caso. Más que extraño, me resulta desconcertante y me hace sentir poco justa, poco métrica, poco racional, el hecho de que, sabiendo esto, siga albergando la misma desazón, ante la misma ciscumstancia, una y otra vez... Más que desconcertante, me resulta desalentador, tener la certeza de que, esos minutos que dejo pasar a la espera de aquello ahora incierto, serán lo único que desee cuando vislumbre la falta irremediable de nuevos momentos, divididos en pequeños tics-tacs, tan valiosos, por lo efímeros.
Eso, mira tu lo que te digo, me parece una putada (perdón, una paradoja de la vida).

¿Pero quién echa cuentas tan a largo (optimista que me he levantado hoy) plazo? Yo no. Yo sólo me dedico a desesperarme mientras miro el reloj de mi cabezón del curro, cada medio día, parado en las 12.34h. Porque se para. Te lo juro. El cabrón se para. Y yo sufro, mucho (ya sabes tu que estoy en la Champions de dejadores de manguera colgada durante el repostaje en gasolinera y en la Europa League de sufridores sin ton ni son, vamos, yo veía el UN DOS TRES de pequeña, con la esperanza de que subiera Mayra a abrazar aquellos dos mequetrefes que veían como regalos se piraban al compás de la Bombi, escaleras p’arriba…yo creo que con un abrazo, hubieran sufrido menos). Y no te creas que después de salir del picapollos donde me gano la vida a base de teclear sentencias lógicas que me interesan lo mismo que los impuestos, tengo yo unos planes de estos de cagarte de la envidia y de decir ‘joder que pasión tiene esta por la papiroflexia’…no.
 No tengo más que recordarte (que ya lo sabes tu también) que yo no tengo ni vocación, ni inquietudes intra/extraescolares ninguna. Vamos, yo dejé el dibujo y pintura de pequeña porque pensé que había llegado al tope (que no al olimpo, que no lo veía ni de lejos) de saber dibujar muñecos articulados, dejé el teatro después de escribir, dirigir e co-interpretar la primera obra, porque alguien tiró una bomba fétida en el escenario del foso de mi colegio en el estreno (oye, ¡qué la premiere fue en Alcoy y ganamos un premio y todo! Si es que nadie es profeta en su tierra), dejé la flauta porque mi amigo Silf un día no pasó a por mi y dejé el baloncesto porque veía que aquellos entrenos no me conducían a nada de los esperado…seguía estando igual de redonda que la pelota, equivocandome de canasta en la que encestar y no tenía previsión de crecer 20 cm, así, a corto plazo.
Vamos, cero jobins en los que echar la tarde.  Pero las ansias por salir de trabajar me empiezan a brotar a eso de las 9.38 am…cuando acabamos de desayunar.

Y tanta gaita, ¿para que? ¡Si yo no se administrar mi tiempo libre!… Si incluso es malo para mi salud y mis relaciones personales… que al no tener ocupación, empleo mi tiempo en tumbarme en mi sofá-piedra (este es un mueble de mi casa, que al principio me caía super mal, y al que ahora empiezo a tener cariño. Ya te hablaré de él, si tenemos otro rato, pero para que te hagas una idea : es un sofá, que quiere ser piedra, y lo consigue. Remuña sigue bien, gracias.), pues eso, tumbarme en mi sofá piedra y divagar sobre el paso del tiempo, sobre lo que es mi vida, sobre lo que yo soñaba que sería cuando no me personaba más en dibujo y pintura, sobre lo que es la vida de otras personas, sobre la de migas que hay en el suelo, sobre la gente que escribe los libros que tengo en mis estanterías, sobre la de polvo que tienen las estanterías, sobre la gente que ha pasado por mi vida y que ya no forma parte de ella, sobre la gente que forma parte de mi vida, sobre las putas cortinas del salón, que no están rectas y eso me nerviosea sobre manera, sobre las toneladas de polvo que se acumulan en las estanterías y sobre que tengo una alergia selectiva, porque de otra manera, ya la habría palmado, dada la cantidad insultante de polvo y ácaros que pueblan el pie de la tele, sobre la felicidad, sobre el dolor, sobre el tiempo y sobre los restregones de los espejos que dejó Graciela la última vez que vino, lo torcido que está el edredón y las manchas marrones que le han salido a las sillas del salón. Porque mis sillas del salón tienen una enfermedad indescriptible y no descrita. Les sale manchas. Las traen nuevas y a os 3 días, tienen manchas marrones...no quieren estar aquí, eso está claro. Y cuando estoy en el sofá piedra, solo puedo ver polvo y manchas marrones y libros que he leido y no me acuerdo de que van y polvo y restregones…y vuelvo al lado oscuro en el que me paso dos tercios de mi vida.

Hoy, en mi primer día de jornada intensiva  he visto claro que, al igual que la ruleta rusa no es lo mismo sin un arma, la potencia, sin control, no tiene sentido. Hoy he tomado cartas en el asunto. He conseguido ponerme las chacletas y marcharme a comprar un pescao para la cena y dejar de pensar en moviditas estereoscópicas.Un pez con muchas espinas, iba yo a pedirle a mi coleguita la pescatera, para tenerme entretenida apartándolas….es mero instinto de supervivencia, lo aprendí en la carrera. Si estás tratando de evitar la muerte, no piensas en nada más, no te importa nada más. Y, convencida de que tenía la solución al hastío ponzoñoso, me he metido en mi bólido rumbo al mercapeich que hay a 200 metros de mi casa y, al loro, me he agenciao 5 lonchas de emperador molón, para hacer a la planchita, como me lo hacía mi madre en Navidad. 17,40 € me ha costado la medicina…no podía yo sufrir de resfriao, no, tenía que ser de nihilismo, tócate los huevos.
Efectivamente, ya se lo que estás pensando, que vas mu rápido siempre tu. A la mitad de la primera loncha, con recuento de espinas +/- cero, ya me he dado cuenta de varias cosas, a saber: que el tiempo es muy relativo, que el dolor se olvida y que, si realmente quieres curarte del nihilismo, pégate una sartená y no pierdas el tiempo quitando esqueletos a peces que no te harán olvidar que la vida es corta, aunque a veces te parezca larga, y tiene sus puntos, aunque a veces tarden una eternidad en llegar. Por la madre naturaleza, que así sea.

A.S.P.


27 junio 2011

De cuando sabes que el próximo sobresalto petardil te convertirá en asesina


Mira, a mi me gusta la mascletá, me gusta, pero no veo claro el tema de que los petardos se puedan vender sueltos a cualquier hijo de vecino sin carnet de Mestre Pirotécnic, ni de conducir, ni de biblioteca, ni na. No lo veo claro, que quieres que te diga.
Tendrían que venderse por lotes de mascletá o nada. Así, otro gallo nos cantaría… ‘hola, me da un petardo borracho?’ ‘si, claro, va a lote con estos 18 trabucazos de colores, la palmera verde, azul ya es más cara, tres series de silenciosos con silbidos que acaban en nube sonora revienta tímpanos y cuatro series de estos caramelos gigantes que suenan como saben, a rayos…ahora necesito la escritura de propiedad del solar donde va a instalar todo esto, libre de cargas, el permiso del ayuntamiento y del AMPA del colegio más cercano, y el consentimiento escrito de tus padres, junto con los 4000 euros que vale el pack’…pues mira, si el chiquillico de turno cumple todo eso y otras cosas que seguro que paso por alto por desconocimiento, pues bien, yo no pienso interpornerme, así, por cabezonería…pero si no, pues veo que este tema está montado de manera bastante irregular y muy poco responsable.
Y tu me dirás que entonces que sólo los niños insultantemente ricos podrían disfrutar de la tradición en las fiestas patronales valencianas….y yo te diré, pos si.
A mi me parece bien que Borja Thyssen se monte su movida mascletil en el Thyssen-Bornemisza, y le deje a su madre al borde del infarto cada vez que pase por la sección renancentista (cuando arreglen sus enfados, claro, así rollo bromeja…)….o el Javier Hidalgo este (¿éste que edad tiene?) reproduzca la cremà en un avión de su padre, se vista de bellea con sus moños y todo, que para eso tiene esa melena pulgosa y aterrice en Ibiza al ritmo de cohetes y charamitas…oye, elitista, pos igual si, pero minimiza oportunidades de que descerebrados mocosos y/o adolescentes me atormenten a mi con los petarditos de los cojones…

Y también es por ellos, eh? Mira que a mi señor padre le explotó un petardo cuando adolescente, en toa la mano, jugando en las fiestas de su pueblo, y después se la tuvieron que curar metiéndosela en la barriga un montón de tiempo (dentro, te lo prome, con una operación super chunga), dejándole una cicatriz del tamaño de Arkansas en la panza, una guitarra sin estrenar que acababa de regalarle su padre y un susto de tres pares de cojones en el cuerpo.
Lo de la guitarra es lo que más le caló, yo creo, porque después de semejante pifostio que se montaron para reconstruirsela y tal, él no pierde oportunidad de recordarme que me cargué en tres días la guitarra sin estrenar que me dejó como herencia en vida, que le regaló su padre y que él no pudo llegar a tocar porque le explotó un petardo en la mano…yo llevo años pensando que el asunto tiene más que ver con su escaso oído y ritmo musical (que también ha tenido a bien dejarme en herencia, esta vez genética, junto con el rencor…que rencoroso es el jodío…), que con las secuelas del fatídico accidente, básicamente porque al final su mano quedó perfecta, con sus huellas dactilares y todo, exceptuando una uña de un dedo, que nunca le volvió a crecer…no se si alguna Navidad le llegaré a preguntar si en su pueblo no vendían púas, no quiero arriesgarme a que, con la mano de cinco uñas me mande de vuelta a las Torres Petronas, porque mira, son chulas, pero el viaje de vuelta es cansino de cojones…

La cuestión aquí es que le dejaron jugar con petardos y ahora le falta una uña en el dedo corazón de la mano izquierda…yo le quiero igual, pero sólo Dios sabe lo que ha pasado él por la tontería del petardito…Papá, desde aquí te confieso que ese dedo siempre me ha dado un poco de miedo, pero que te quiero igual o más que si lo hubieras tenido con uña, porque dedos con uñas los tiene todo el mundo. Y que voy a fotografiar tu panza para colgarla el Facebook, porque la gente es reacia a creerse tu historia, y también voy a colgar la foto que te hice bailando el Single Ladies de Beyoncé en la boda del Jose, para que la gente vea dos cosas, el dedo y que no perdiste la alegría…y este domingo subo a comer, por lo cierto, que Frasquita me haga fideos.

En fin, que yo no quiero que se repita la historia de mi padre, mayormente, y que nadie se vea privado de forma prematura de su carrera como estrella de campamentos, misas y botellones, guitarra en ristre. Y, secundariamente, también pido una revisión de la norma, porque me gustaría sacar de mi cabeza esa imagen de mi misma que, con cada detonación amateur que llega a mis orejas, veo más y más plausible, en la que me convierto en francotiradora de las fuerzas justicieras, a la que el lado oscuro le obliga a acabar con todos los monstruos petarderos del racó de enfrente de mi casa….que se me vaya de la cabeza, que alguien regule el tema de la venta de petardos, por dios, que ya veo mi balcón con forma de Estrella de la Muerte, que se que, una vez entre en el lado oscuro, no voy a controlar y después tendrás que venir a traerme tabaco a Fontcalent…

A.S.P

01 junio 2011

De cuando no es por mi, pero a lo mejor si...


Mira, lo de las gasolineras es curioso. Yo creo que las gasolineras son un poco como Las Vegas de turno de cada núcleo de población, a saber, la gente ve un sindiós de luces cuando se acerca desde cualquiera que sea su camino oscuro, entra y pierde el norte.
A mi, con tantas luces, me entra buen rollo, y con el buen rollo, ganas de gastar, no se a ti.
No tienen máquinas tragaperras, no se por que, porque deberían, igual es un poco ilegal, pero tienen unos pinos chiquitines, que valen na y menos, cuando no te los regalan, que son la sensación. Y también tienen un montón de chicles de venta exclusiva en gasolineras, que digo yo, porque yo no los encuentro en Carrefour. Y cadenas para las ruedas, alfombrillas, el Penthouse, el Interviu, el Muy Interesante, el Autofacil  y pan recien horneado…(yo de esas revistas, sólo hojeo y ojeo el Penthouse, que tampoco lo encuentro en Carrefour). Vamos, que yo no se cómo hay gente que se va de vacío de las gasolineras. Deben de ser un poco comunistas (¿eso es lo contrario de consumista?) o estar muy en contra del pan recién horneado. Yo he de confesar que entro en cada gasolinera con la esperanza de encontrarme que han abierto un Skunfunk o un Sephora dentro…ese día ha de llegar. Y esa idea me la han metido en la cabeza las luces, si no ¿de qué?.
 Cómo en la Vegas, las gasolineras tienen su propio CSI. Yo muchas veces pienso ‘mira, ya viene Horatio’ cuando estoy lavando el coche y un señor con aire de conocer todas las verdades universales se acerca a los rodillos de al lado, extendiendo la mano a modo de ‘esconda su dolor señora, y déjeme trabajar, ya he llegao yo, pienso llegar hasta el fondo de esta cuestión’, mientras una señora histérica baila la danza de la lluvia debajo de los aspersores de lavado, sin acabar de creerse que su Tuareg ha sido aplastado por un secador gigante…¿no te parece acojonante el paralelismo?…de hecho, casi me atrevo a afirmar que Las Vegas en realidad son la gasolinera del desierto de Mojave, que un día se les fue de las manos.

La gente tiene una de historias de gasolinera, que te caes de boca, de la risa, claro. Yo también tengo unas cuantas, algunas de ellas bastante inverosímiles, que ya te contaré alguna un día, si tenemos otro rato.

 La cuestión es que hoy he entrado a pagar después de poner gasolina y haber pasado con éxito, de nuevo, la prueba de dejar colgada la manguera del depósito mientras se llena solo…así, sin tocarla ni nada, se llena solo, parece magia pero es destreza. Estoy en la Champions de dejadores de manguera colgada mientras se llena el depósito. Normalmente, que se quede quieta, me lleva 15 de los 30 segundos que dura el llenado (es que yo le pongo 20 euros siempre, me jode gastarme más en esto, por vez, otra constumbre estúpida). Pero es una operación que tengo que hacer, porque me gusta dejar las cosas claras a ese respecto. ¿Que podría estar aguantando la manguera todo el rato? si, pero no tengo necesidad de hacerlo, no, porque me se los trucos molones de las gasolineras, que yo ya soy perro viejo en esto, vamos.
La historia es que cuando he ido a pagar y le he dado la tarjeta al chiquito de la gasolinera, mientras leía a toda hostia los titulares de las revistas (yo es que me sigo quedando con el culo torcido cuando veo a Cayetana de Alba con el Alfonso Diez y me mantengo informada a golpe de repostajes) me ha devuelto el datáfono con mi tarjeta incrustá (que bonita palabra, datáfono. Como zapatófono. Cómo me gustaba a mi el SuperAgente 86, hubo un tiempo que lo tenía de contraseña de mi mail, y no me pongo contraseñas cualquiera, cuando tenga una mascota, se llamará 99….mi planta se llama Remuña, se que no tiene relación con lo que te estaba contando, pero así podrás saludarla cuando vengas a casa.) y me suelta (el que sostenía el datáfono) ‘me pones el número de teléfono?’…mmmmm…yo en mi nube le contesto ‘cual? El del banco? ’ O_O…-_-…O_O…-_-…O_O…  Te prometo que es que estaba todavía compilando la información del ‘Hoy Corazón’  cuyo titular era ‘Cayetana Alba y Alfonso Díez, inseparables’…¡coño! ¡pues claro!, ¡cómo que si se separan ella se pega una leche contra el suelo épica! ¡Si la pobre duquesa no se tiene en pie!.... Cuando he visto los ojos de descojonao del gasolinero de al lado y la sonrisilla del de el datáfono he pensado que me estaban tomando el pelo. Lo he ratificao cuando me ha dicho ‘no mujer, tu pin, que pongas el pin’……¿Qué canchondeíto, no? ¡Míralo él! El gallito de la gasolinera, oyes, ¡que suelto! Cómo me repatea los higadillos que me tomen el pelo… que se tomen la libertad de intentarlo, más bien.
He vuelto a tener 13 años, aquella sonrisa tensa y ese no saber que decir y te tengo que decir que no me ha gustao.
 Mientras salía por la puerta pensaba ‘ahora es el momento de soltarlo’, pero mira, es que ya me he hecho un lío tremendo metiendo la tarjeta en el monedero, sacando las llaves del bolso y comprobando que la manguera no estaba ya colgando de mi coche y que no iba a salir a dos ruedas arrastrando el surtidor. Demasiados factores a tener en cuenta en tan poco tiempo. Pero, mientras salía a dos ruedas pensaba que tenía que haber vuelto a entrar y con su mismo desparpajo soltarle ‘churri, nuestra relación de 2 minutos ha terminado, pero no te preocupes, que no es por ti, es por mi’. Es que a veces me imagino a mi misma siendo tan malvada… me doy miedo.

Ay! El absurdo y gratuito ‘no es por ti, es por mi’. Es una de las peores frases que me pueden decir. A mi, vamos. No se si tu le echas tantas cuentas, que a lo mejor no. Yo es que echo cuentas a cosas muy raras, a veces. No estoy orgullosa, sobre todo cuando me mueven mucho el piso cosas que para otros son estupideces, a ver como lo explicas, cuando se da el caso, sin parecer estúpida. Pos que no puedes.
En fin, a lo que vamos, la frase. Si a la persona a la que va dirigido le produce el cabreo que a mi, el objetivo estará cumplido (de hecho, si esto pasa, seguro que me retractaría). Me pongo de mala hostia nada más de escribirla. Vamos a ver una cosa, me estás dejando, da igual cuan larga o fatua haya sido la relación que nos ha unido… ¿es total y absolutamente necesario que encima me trates como una imbécil? ’No es por ti, es por mi’. Pos claro que es por tí, caperuz,¡¡si fuera por mí te estaría dejando yo!! ¡Nos ha jodido mayo con las flores!
Tú, si has tenido la deferencia de querer darme una explicación (aún sin que se te haya pedido), hazlo. Pero hazlo, no me vengas de valiente-soy-que-doy-la-cara si todo lo que tienes que decir es lo obvio!! (ay que nivel de enervación estoy alcanzando…Virgen de la Cueva).El que ‘es por ti’ es el hecho, ahora si quieres, me dices la razón.
 Porque, a ver, es muy duro decirle a alguien a la cara ‘me acosté contigo y me decepcionó la experiencia y ya no me apetece hacerlo más’ o ‘antes tu tono de voz me parecía gracioso y ahora lo tengo metido entre el yunque y el martillo, y cada vez que hablas quiero taparte la boca con un calcetín usao’ o ‘yo pensaba que eras de una manera y me he dado cuenta de que no, y no me gustas’ o ya una que me dejó seca en Facebook, por lo común del sentimiento, aunque siempre encubierto, a saber:  ‘no es que ya no te quiera como antes, es que ya me caes hasta mal’ (ahí yo ví muchos fans, pero muchos, mucho dedito hacía arriba. Me pregunto cuantos veces esta frase habrá sido sustituída por ‘no es por ti, es por mi’ en la vida real… 48.678, por lo menos, que son los fans que lleva la frasecita).
Ojo, ojo. Que aquí es donde se me suele malinterpretar. Pienso rotundamente que la sinceridad es una opción altamente sobrevalorada, como decía alguien. De hecho pa mi, casi nunca la quiero. Pero también pienso que es opción de cada uno, allá mayo con sus flores. Lo que me jode es que se me platee como sinceridad, coherencia e integridad algo que es otra cosa, lo que sea, pero sinceridad, coherencia e intedridad, no. Así con todo. Y aquí es cuando me doy cuenta de que me voy del tema…me voy por el barranquillo.

Espera, otra frase que me repatea es ‘acabo de salir de una relación y no estoy preparado/a para otra’…tócate los huevos, mari loli.¿Y cuándo es el momento idoneo? ¿Hubiera sido durante la anterior? Que me parece cojonudo, yo sólo estoy viendo si puedo reestructurar mi agenda a pasado…a no ser que lo que quiso usted decir fuera ‘…no estoy preparado/a para otra…contigo’ aaaaahhh, eso si, eso mien, así, sí. Pero por favor no trates de sentirte menos mal diciendo ‘pero que no es por ti, eh? Es por mi’…porque entonces nos remitimos a unas cuantas líneas más arriba y podemos entrar en un bucle infinito del que no saldremos jamás y yo, es que tengo muchas cosas pendientes por hacer en mi vida, como preparar mis oposiciones a pastor. Vamos que no es por ti, es por mi, caperuz!

En fin, si has llegado hasta aquí leyendo (has llegado tú, solamente, que lo sepas) mereces un resumen: que a mi me gustan las gasolineras, las luces, el Superagente 86 y los fideítos de mi madre. No me gusta que me dejen y me megacabrea que me presupongan tonta, consciente y/o inconscientemente. Y que si tuviera la oportunidad de elegir la forma de dejarme plantada, volvería a escoger aquella en ‘Ay, me acabo de acordar de que he dejado la lavadora puesta y si no la tiendo después huele super mal’…6 a.m. y el sol saliendo…juzga tu, yo ahí sólo pude pensar: A.S.P.

26 mayo 2011

De cuando me doy cuenta que igual si me gusta pasear por el campo



Mira, lo que te decía, que estas no son horas de salir de trabajar. Porque no. Y menos yo, que  me desinflo a las 16.00 h y ya no doy pie con bola ni se por donde me pega el viento. Menos cuando hay huracán, claro. En esos casos, se que me pega el viento, los coches, los hierbajos, los tejados de las casas y hasta los chapines colorados de la membrilla del Mago de Oz. Aunque tampoco sabría decirte por donde, lo que convierte la situación en la misma, pero a las 22.00 h y de noche. Vamos, que un desproposito. 
Y es que yo me planteo muchas veces..¿como cuánto me renta esto?. Y entonces me vengo abajo, porque, te lo digo, necesito cada céntimo que me ingresa la panda de piojos estos cada 27 del mes. Es que oye, yo lo necesito. Pero todo, eh? Tengo muchos gastos y Zara no se cansa de sacar nuevas colecciones (que asco el cartel 'nueva colección' y que poco disuasorio) Y claro, me vengo abajo, porque veo que esto tiene mu mala solución.
Tengo un compañero de trabajo que hoy me decía que iba a meterse a pastor de ovejas (si, si, de ovejas, ni de cabras, ni de camellos, de ovejas…que asco, por dios). Que él sería feliz con sus ovejas y la tranquilidad del campo. Y yo, mientras el hablaba, ya me he hecho un croquis mental de la situación : Yo, mis ovejas, mis perros, mis moscas, mis hierbajos, el campo, la lluvia, las botas camperas, así con los pantaloncitos como de montar, camisa blanca ceñidita, un chaleco, no?, sombrerito? No, que se queda marca en la frente, tengo que ir a hacerme el ato a Coronel Tapioca, mochila para llevar mis apechusques básicos como el iphone, el ipod, el otro ipod con radio (es que no me he cambiado las canciones y tengo dos, porque los puedo transportar) el bolso de las pinturas, llaves, dinero, tabaco, horquillas, gomas, kleenex…joder como pesa la mochila, ¿cuanto pagarán de pastor?, porque necesito un ipad2…y el ato, supongo que lo podré pasar a la empresa como ropa de trabajo,no?…y la tranquilidad…y el campo…y el sol….¿ y la rubia cuando y por dónde pasa con sus ovejas?, que en na y menos yo me canso de estar callada!....chequeo cobertura y 3G (porque en el campo hay wifins, no? Dime que si por dios!)….whatsapp : ‘oye rubia, por donde pastas? Que me tienes que contar el capítulo de Alaska y Mario de anoche!!’…resumiendo, pos que no me veo de pastora (de Pastora Vega, si, pero de pastora a secas, le veo flecos). Pero no me veo porque seguro que tendría que tocar a alguna oveja, y eso si me da cosa. Porque…¿sabes que? Que las ovejas no son suaves, otra moto que te han vendido. Los jerseis son suaves, las bufandas,  los esquijamas son suaves, pero las ovejas no. Y además están llenas de tierra y cosas que hay por el suelo, porque no tienen ningún miramiento a la hora de pisar charcos y revolcarse por ahí, por cualquier lao, como si no les importase el fin de sus pelos. Es que para eso, las ovejas son muy inconscientes, es lo que tienen las ovejas, que no respetan. Y no son suaves….yo no se qué le hacen después a los pelos esos para que se conviertan en mi manta gustosita, pero vamos, que así, como materia prima, suave, no es.
Aunque si no tuviera que tocarlas…igual puedo promocionar de categoría a un par de perros y que ellos se encarguen…sip, podría poner en marcha un programa de chiquipuntos y objetivos para incentivarlos de cara a la promoción, que claro, si les cuento para que quiero subirlos de categoría (pienso en tocar una oveja y.... ) pos igual se me amotinan. De hecho, a las ovejas más proactivas las pienso premiar también. Las voy a distinguir con un chaleco reflectante de la Real Orden Ovejuna y serán las encargadas de la seguridad en caso de incendio. Tendrán que aprenderse las señales de evacuación del monte, y los cortafuegos y cosas de incendios y el teléfono de los bomberazos que vienen a hacernos el simulacro…pero oye, no creo que haya problemas, encima que les he puesto un cargo y una responsabilidad, coño es que hay que saber ser agradecido!!
Ya me veo desayunando mi tostada en un risco, junto a mis colegas pastoras, mientras nuestros rebaños se autoadministran y se evacuan solos en los incendios…tendríamos tiempo para tomar el sol (en el monte se puede hacer top-less, no?), para irnos de compras y de cañas y perder de vista el risco, que se clava en el culo mientras desayunas, y el calorazo del campo y los mosquitos y demás bichamen ,que te juro que hay bichos asquerosisimos por ahí, una vez me salió en un examen visu de zoología el Grillotalpa grillotalpa ,búscalo en google,y me entraron ganas de decirle al profesor que traer animales de Chernobyl no se valía…la naturaleza es muy cruel con según que especies, aunque dentro de la nuestra también está Lady Gaga, pero, claro, esa nos dejó el Bad Romance y  ya parece que nadie eche cuentas del esperpento de tiparraca….tengo que ponerme en contacto con la asociación de grillotalpas del mediterraneo para decirles que se pongan a componer YA!!
Tendríamos una sede en el centro, como la Caja Rural, por ejemplo, o el Monte de Piedad. O bueno, un localito majo en Luceros al que ya le buscaremos el nombre, que después podamos aprovechar para ver las mascletás en hogueras y parking para dejar los coches las noches que salgamos. 
Y congresos en otras ciudades como pastores-ejecutivos, para hablar de nuestras ovejas y de nuestros programas anuales de promoción ovejil y canina, y de Falete…
Joder, si tenemos ya varios himnos para cantar en nuestras noches de esparcimiento! Todos los villancicos hablan de nosotros! Somos el alma de la navidad, leches!!
Creo que mi apañero sabía lo que decía cuando decía lo que decía, que igual se metía a pastor. Ahora creo que yo también quiero ser pastor (La Virgen de la Cueva, que de veces puedo ser capaz de cambiar de opinión sobre el mismo tema, me asombro). Yo voy a mandar el curriculum. Haber nacido en las montañas y tener cursadas varias asignaturas de bichología y asquerosismo animal te dará puntos, digo yo. Te iré informando, igual a ti también te cogen.

A.S.P.

17 mayo 2011

De cuando te quitan los cuartos así sin saber por donde te pega el viento


Mira, yo sobre los impuestos no tengo opinión. Bueno, que tontería, tengo opinión, porque no iba yo a privarme de opinar sobre algo, ya lo sabes tu, lo que no tengo son fundamentos sobre los que basarla. Fundamentos objetivos, quiero decir.
La verdad es que me importan bien poco, no me mueven el piso. Digo esto, porque si saco la medía de las veces que pienso en los impuestos a lo largo de un año, por poner un periodo, pues me sale más bien baja, imperceptible. ¿Crees que tengo alguna idea de que bienes, servicios, activos, pasivos y demás hierbas están gravados y con que tasas o porcentajes? ¿Cómo cuanto crees que me importa el tema? Yo te contesto, no aventures: una mierda. ¿Qué debería? Pos igual si. ¿Qué si me lo he repensado y he hecho examen de conciencia y ahora me importa? Pues no, sigue sin moverme el piso lo más mínimo, siento decepcionarte. Puede que en otro momento de mi vida eche más cuentas, que se lo que estás pensando, pero es que hoy, pues no.
¿Tú piensas mucho/algo en los impuestos? Bueno, si quieres hablamos un poco sobre ello, pero te aviso que me voy a aburrir rápido.
Este mes he pensado dos veces en los impuestos, lo que supone un pico importante en la estadística. Hace unos días, cuando me dijeron que tenía que pagar ciento y pico euros ‘de la renta’ (y todavía no se a quien) y hoy, porque una amiga me ha comentado que ‘la renta’ este año le sale por un pico. Por lo visto el bosquejo ese (o el definitivo, no se) le arroja un balance negativo para sus arcas bastante importante, y la pobre anda indignadísima con ‘la contribución’ que tiene que aportar al Estado. Sobre todo con el concepto, después por la pasta que le piden. Plantea que el término ‘contribución’ es engañoso, y no te creas, que tiene razón, según se mire. Ella lo toma más por el lao de ‘contribuya usted con lo que pueda’, como en las pitonisas,  no las que tienen ya tarifas estipuladas, claro, las otras, a las que le dejas el billete más grande que lleves en el monedero del cague que te entra cuando te dejan caer que ellas en el pasado han ‘flirteado’ con la magia negra, hasta que provocaron una cosa muy gorda, que no te pueden contar…que tampoco es que lleve yo todos los lunes un billete de 200 en el monedero, con la iglesia han topao, las brujas, trantandose de mi. Es más, yo creo que en su papelito de la declaración ellas tienen casilla de ‘damarínpinpin’, en vez de casilla de la iglesia, lo que pasa es que ellas igual declaran poco, porque los ingresos que me llegan a mi del BBVA  (Brujas Blancas Vallisoletanas Asociation) o de CAM (Caperuces Adivinadores del Mediterraneo) son bastante modestos…así nos va con tanto colectivo y/o particular defraudador. Si no fuera porque estoy segura de que tienen en su poder una foto mía fumando dentro de un bar, las denunciaba. Y no me vengas con que la foto es de antes de ‘La Ley’ (con esta cantinela ya te volveré a rondar, no te preocupes), porque sabes que las fotos se trucan divinamente y esas brujas me la tienen jurada, seguro, como a Strauss-Khan los del servicio de habitaciones. Que asco de brujas extorsionadoras, que malas artes, amigas de las musas seguro que son, panda de desagradecidas…botijas!!!

Y aquí es donde me doy cuenta de que me pierdo en mi propia prosa, como me suele pasar. Me dejo llevar por el acaloramiento.

En fín, que esa es otra, todo está pensao aquí, eh? ‘La declaración’…es que acojona…yo me lo imagino como que tu cumplimentas la declaración y declaras cosas, como en un juicio, sobre todo cantidades (espero que haya un recuadro de comentarios, porque el día que yo haga una declaración de la renta, voy a tener que comentar los puntos, ten lo claro y declararme en desacuerdo con un montón de otras cosas y declararme inocente de dos o tres asuntos sobre los que el tiempo no está haciendo un juicio justo, en fin, ya veré cuando llegue el momento), una vez declaradas, eso ya va a misa, con lo que, marcas la casilla de la iglesia, el borrador se vuelve a Boli y ya se manda a misa, y ellos ya te mandan la cuenta donde tienes que ingresar…no?

Un día me voy a ir al estanco y me voy a pillar un sobre de declaración y un paquete de nobel  (ya que estoy!). Y lo voy a ver….porque yo tengo curiosidad por saber donde está la casilla de la iglesia y ver si hay otras casillas menos famosas. Quiero ver dónde pone la gente el temita de su cuenta vivienda y alucinar, pero con papeles delante, no así, imaginandomelo, pensando que hay gente que sabe que cantidad poner. ¿Y eso tiene que cuadrarse con algo? Porque vamos es que si hay que cuadrarlo, ya si que lo flipo. ¿Cómo puedes acordarte de todos los números de todo un año? ¿Tú te guardas las cartas del banco? Es más….¿tú ahora recibes cartas del banco? (dachavo panda de cabrones esos también…otro día te cuento lo que pienso de los bancos, si tenemos un rato). Vamos, si a mi se me caen los palos del sombrajo cuando consulto el extracto de la tarjeta y compruebo lo efímera que es la felicidad de comprarme ropa, porque ni me acuerdo a los tres días de que una tarde estuve en 7 establecimientos gozando de la dicha y el regocijo supremos que aporta recoger una bolsa a través de un mostrador mientras tu entregas tu plástico con un león dibujao (un día le voy a pintar una sonrisa al leon con permanente, a ver que pasa con las estiradas de Zara)… ¿Cómo quieren que me acuerde de todos los numerines que piden para rellenar la declaración?…siempre he sospechado que los de las asesorías y mi tío José Antonio son semidioses capaces de hacer esto.

Varias cosas, para ir acabando que me tienes aquí todos los martes hasta las mil, y mañana te lo voy a explicar yo a ti cuando me suene el despertador a las 6.48 am.
Que espero que reconsideren los de hacienda la sentencia de mi amiga, porque oyes,  a mi ella me parece que tiene mejor color de piel cuando las instituciones no le tocan las narices. Y no es que me moleste desayunar con alguien verde, siempre y cuando yo vaya vestida con el color apropiado en tonos tierra.
Y que creo que podrían mandarme un extracto o un seguimiento de mi dinero, ya que están, los de la Hacienda, cuando se lo hayan gastado o eso...joder, un poquito de interés por su parte, no? Después del esfuerzo de hacerles la declaración y de pagarles y pagarles y volverles a pagar. Que no se preocupen si creen que aunque me lo manden no lo voy a entender, que si, que soy capaz de distinguir todas las distribuidoras de ropa por sus razones sociales en el extracto de mi tarjeta, entenderé cualquier cosa.
Y…¿no te parece acojonante que yo tenga aprobado derecho tributario? Porque a mi me parece una cosa para mear y no echar gota…

A.S.P