De tu opinión triste y azul....

Mira, de verdad que yo no tengo nada contra los humildes (los verdaderos), ni contra la humildad, así en general. Me parece una característica más. Pero vamos, una de muchas. Hombre, mola más que la soberbia, y bueno, yo si pudiera elegir una característica para la gente que me rodea, pues elegiría la humildad antes que la psicopatía.

 Prefiero tener a mi lado a alguien humilde que a alguien que haga ruiditos con la boca al comer, o beber o al existir (mira, mira como se me erizan los pelillos de la nuca...). Obvio. Nada tengo contra la humildad. Si tengo algo es con las ‘humildes opiniones’. Con esas tengo un problema y es que no entiendo frases como ‘…bueno, esto te lo digo desde mi humilde opinión, que además yo no se mucho de este tema…’…O_O….-_-….O_O….-_-…O_o. Yastamos. ¿hablamos el mismo idioma? A ver…¿qué es eso de ‘tu humilde opinión’? ¿puede una opinión ser humilde? Desde mi punto de vista, una opinión es una opinión, puede acercarse a la verdad (aunque ya sabes tu, lo que yo pienso de ‘la verdad’, véase…) o puede ser diferente. Puede estar fundamentada o puede ser la paja mental que te acaba de salir porque te apetece meter mojo en el tema del que se está hablando y te exaspera estar callado (a mi esto me pasa mucho, que me cuelguen si es delito, pero ya). Puede ser tu opinión o puede ser la de otro, que es mucho más cool (guay, mamá), puede ser oportuna o puede resultar incómoda, tanto para ti como para quien la escucha, pero…¿humilde?.¿No tiene muchas joyas ni yates tu opinión? ¿no tiene un techo donde vivir ? (claaaaro, si no la hubieras echado por tu bocaza….) ¿no tiene pretensiones?.Amos no me jodas, si una opinión es humilde, demos la bienvenida a los pensamientos arrugados, los toldos irónicos y al karma acnéico.  O ¿acaso, cuando se pronuncia esta frase, este adjetivo se pretende atribuir al individuo que la expresa?. Porque si es así, me temo que….seeep, también tengo algo que decir. TACHAANAAAN (qué sorpresa, ¿eh?). Vamos a ver, si tu 'NO sabes mucho de este tema’ (lo cual suele querer decir que, más allá de lo evidente, no tienes ni puta idea, puesto que si la tuvieras, y aún así me vienes con que no, entonces eres un falso modesto, y ya si que no te soporto ni un minuto más, por ahí no paso, y otro día, si tenemos otro rato, te cuento lo que pienso de los de tu calaña...que asco por favor) y aún así expresas tu opinión,  diametralmente opuesta (en la mayoría de casos dónde me he encontrado yo con esta expresión, aunque puede perfectamente no ser ni diferente) a la de otro que sí es posible que sepa de lo que está hablando…¿en qué pulgoso planeta eres tú humilde?. No, perdóname, de humilde nada. Que no digo que el hecho sea reprobable el de expresar una opinión, sea como fuere. Pero vamos, que te quede claro que humilde, no eres, metementodo. Tienes cojones, eso sí, pero eso es otra característica. Eres cosas buenas, que ahora no voy a enumerar (pppppffff, pos buenas, yo que se...buenas y chachis), pero no quieras colgarte la medallita de humilde (dudoso honor, en mi opinión).

Y nada, pues eso, que no digo que los humildes no puedan opinar, que aquí hay que explicarlo todo joder. Qué haga todo el mundo lo que le de la gana, pero yo seguiré descojonándome de aquel que pronuncie la frasecita encogiéndose de hombros, al igual que lo haría de alguien que dijera :‘mira mi casa nueva, me la he construido en forma de castillo en oro y granito, pero no le he puesto gárgolas, porque no me gusta ostentar’.  Coño un poquito de coherencia, se que es difícil, a mi me resulta sumamente complicado también, pero vamos, es que esto es de parvulitos. Y, veges tu que el problema que yo veo no es el castillo. Que si me dices: ‘mira mi castillo en oro y granito, me encanta, me siento como un Lannister cuando vengo de currar y bajo el puente levadizo mientras me saludan los cocodrilillos del foso, los mantengo a pan y agua para que se coman a los ladrones, odio a los perros, yo tengo cocodrilos…las gárgolas no las he puesto porque se cagan las palomas en ellas y en mi castillo no se caga ni dios…mientras te cuento todo esto, solo pienso en bañarme en oro y bla, bla, bla’….Pues si me dices esto yo te respondo ‘ole tus huevos, rezaré para que haya gota fría y se te inunde el foso, los cocodrilos y el dosel de tu cama, antes me como un grillotalpa que vivir en semejante esperpento, ¿sigues hablando?’. Pero nada más, no me resultarás incoherente. Respeto.

 Pues con lo otro lo mismo. 

Creo que te tomaría más en serio si simplemente dijeras ‘pues, desde mi punto de vista, las cosas son de este otro modo’. Esto haría que yo probablemente (muy probablemente, pero no es seguro del todo) me remitiera mentalmente al croquis este que te pongo aquí al laíto…y te diría ‘oh, pues tendré en cuenta esta opinión tuya que tienes, nes’. Respeto.¿ves que bien?.
Al final no voy a hablar de los que no tienen miedo a expresar lo que tienen en la cabeza sin la necesidad de la pantomima y las máscaras, que era para lo que me había sentado aquí... como te enrrollas calamar...

A.S.P.

De perder el tiempo...

Estoy hasta la polla de fumar ya. Joder que aburrimiento. 0 llamadas. 0 llamadas. Tengo que salir a por tabaco. Voy a depilarme. Igual me la encuentro, yo tan normal. Me depilé ayer ¿Cuánto tardan los pelos en crecer?. Qué gilipollez lo de encontrármela, ésta está tan pancha de cañas, seguro. 0 llamadas. 0 llamadas. Estoy hasta la polla de fumar. Estoy hasta el coño de esperar. Ni una mierda de wasap, joder…me importa una mierda la última vez qué se conectó, ni lo miro. Yo no puedo concentrarme así, si no me llama en 3…2…este cabrón está de vinos, tan pichi. Me voy a volver loco. Me voy a volver loca. La llamo a ver qué cojones se ha creído. Seguro que no me quiere ver, no me quiere oir y lo peor es que piensa que él lleva razón…en el puto Marte tiene él la razón. Bueno, la llamo a ver de qué palo está y si sigue con la misma mierda le cuelgo y que le den por el culo. Si no voy ahora me va a estallar la cabeza…pero no voy a su casa, voy a ver si hay luz…si hay luz me vuelvo. No va a querer cogerlo, joder, joder, joder, y además ya me hubiera llamado, siempre lo hace, aunque sea para chillarme. ¿Esperar a qué? Esta vez la he cagado pero bien, tampoco quería decir exactamente lo que dije, la he cagado, la he cagado, mierda, mierda, mierda…la llaves, por dios, que haya luz… Si me chilla, que me chille, por lo menos la oigo…joder me importa una mierda todo, me da igual quien tenga razón…6 6… lo arreglamos y fin…7…por favor que quiera quedarse…8…por favor, por favor, bueno primero que venga, que no esté de cañas…3, por favor…joder lo siento, lo siento de verdad, esto es una gilipollez…8…tono…suena…cógelo, cógelo… va…vaaaa nena….no me lo puedo creer…COGE EL PUTO TELEFONO…¿se ha cortado? ¡Me ha colgado! No, se ha cortado…mierda. Mierda, no se si hay luz, son las putas 6 de la tarde… pero ahí no hay nadie…cabrón te has ido…donde, dejándome así, esto va en serio, ya no lo voy a ver más…va a empezar a follarse a todo dios, desde esta noche…no puedo soportarlo, esto no era para tanto…me voy a morir aquí mismo…siempre lo jodo todo, dios me voy a morir, yo no puedo…me quiero morir, esta vez va en serio…voy a tocar, toco, igual está, toco, por favor que esté, por favor, por favor. ¿Eso ha sido el timbre? Ha sido el timbre, si que ha sido el timbre, ha sido…oh dios… gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, ¿está la cama hecha? Ni una palabra, ni una palabra, no la voy a dejar salir de la cama en 2 días…no, nunca, no voy a dejarla salir de esta casa jamás, y voy a hacer todo lo que me pida, voy a hacerle la comida y yo voy a comprar y todo y no voy a ser tan gilipollas, soy un imbécil, soy lo peor…es que soy lo puto peor. Este ascensor necesita un espejo, joder, no me veo, este ascensor es una mierda, estoy bien, el pelo no lo llevo bien, si lo llevo bien, esta camiseta es su preferida…joder no, voy hecha una piltrafa, joder, joder, está en casa, menos mal, gracias, gracias, gracias, lo voy a hacer bien, lo siento, perdóname, todo ha sido culpa mía… o voy directa a la habitación, no puede negarse…ningún tio diría que no, no? Joder, voy a tener que controlarme, necesito algo como el bromuro, si existe para tías, estoy fuera de mí yo creo…

-Hola.

-Hola, pasa.

-mmm ¿te molesto? ¿estabas haciendo algo? No quiero molestar, vamos!

-no me molestas…

-como no dices nada…ni he sabido nada de ti…igual estás haciendo algo super importante, y no quieres saber nada de nadie, o por lo menos de mi…por lo visto…

-¿qué quieres que diga? ¿se te ha pasado ya?

-¿qué si se me ha pasado ya? ¿Cómo si se me ha pasado ya? ¿Se te ha pasado a ti? ¿o tú no has tenido nada que ver en esto?

-A mi no tiene que pasárseme nada, porque la que te pusiste como una puta loca fuiste tú.

-Como no dejes de hablarme así, me piro.

-¿Hablarte cómo? Yo estoy hablando normal.

-Eso no es estar normal.

-Esto es estar normal, joder.

-Bueno, veo que no tienes ningún interés en hablar conmigo, soy gilipollas por haber venido.

-Pero…¡vamos a ver! Yo no se que quieres que te diga más. ¿Qué quieres? ¿Qué vaya arrastradome a tu casa después de la que montaste por una gilipollez?

-Yo he venido aquí… y yo no monté nada, tú te pusiste como energúmeno, sin atender a razones…

-¡Tú has venido a pegarme la puta bronca! ¿Qué razones? ¿Tus razones? Estoy hasta la polla de tus razones.

- Y yo estoy hasta la polla...o el coño de ti, en general. ¿Sabes? Qué te den bastante por el culo.

- Qué te den bastante a ti o, ¡mejor que no te den!¡ Hostia ya!

Ascensor, lágrimas, no espejo, acera, autobús. Va a la tía y la atropella un autobús, en la pulgosa puerta del portal del pavo, en su pulgoso barrio, ante la pulgosa estupecfación de el tío del estanco de enfrente, y bajo la mirada incrédula y pulgosa de su, ya exnovio, desde el 5º. Chafada, espachurrada, muerta. Pulgosamente muerta. Prematuramente muerta.

Y ahora vienen los llantos…aaaaay piticli bonicoooo, piticliiiiiii!! Nooooo piticliiii!! 

¿Ves qué bien? Pos tu ándate con gilipolleces y tonterías, pierde el tiempo, que yo sólo te digo que, sólo en Alicante, hay del palo de 40 líneas de autobús…

0 llamadas.

A.S.P.

De a ver cuando nos juntamos otra vez, propietarios...

Mira, yo entiendo que cada cual es esclavo del tiempo que le toca vivir, y que sólo unos pocos se pueden permitir escapar de las circunstancias de su época, hacer de su capa un sayo, y vivir según sus normas. Dos o tres decenas, entre millones de personas, en mi opinión. Visionarios, idealistas, inadaptados y, los que más me gustan a mi, aquellos nacidos con este savoir faire inexplicable que da el ‘me la suda tanto todo que creo que voy a morir de deshidratación’. Estos son mis preferidos, mis idolatrados, son la monda, los otros me parecen muy cansinos a veces. Pero bueno, sobre mis idolatrías y obsesiones ya te contaré en otro rato si ves que tal, que yo idolatro muchas cosas y personas, unas merecedoras de idolatría y otras de ácido sulfúrico... y también puedo ser muy cansina.

Al resto de los mortales nos queda poco más que la resignación ante cosas como la obsolescencia programada. Que crispación. Que mala hostia. Que asco de contemporaneidad.

A ver, que yo entiendo que esto de la obsolescencia programada ha estado ahí siempre, que no es de ahora, que quiero que los de Apple sigan fabricando iphones 6,7,8, y poder comprármelos todos, quiero lavadoras que planchen, quiero coches que vuelen, quiero que la industria prospere, que trabaje mucha gente y que el mundo siga girando a toda leche conmigo dentro. Lo que a mi me pone al borde de la ebullición es el hecho de que la gran mayoría de los aparatejos que uso porque me sale de la chona hayan sido programados para quedarse obsoletos en 2013. Y llevamos un poco más de la mitad de año… Cojones, un poquito de consideración. Muy mal me viene, así te lo digo. Entiendo que esto tendría que regularse y lo que no entiendo es cómo el presidente de mi comunidad de vecinos no se ha puesto ya manos a la obra al respecto. Alguien no está haciendo su trabajo...

Ayer fue la reunión anual de la comunidad. Acontecimiento señores. En esta nuestra comunidad, este evento es tomado como una Junta General de Accionistas, Debate sobre el Estado de la Nación, sesión extraordinaria de Las Cortes, Día del Juicio Final, reunión de altos cargos de Precrimen y Sálvame, todo en uno. 

El orden del día te lo envían por carta y suele contener 3 pulgosos puntos: estado de cuentas, reelección de cargos y 'ruegos y preguntas'. El realmente molón es el último. Puede querer decir muchas cosas. 

 Lo que tienes que tener claro es que, por parte del 6º22, ‘ruegos y preguntas’ quiere decir ‘denunciemos a alguien’. Es un piso con necesidad de denunciar. Un día la comunidad va a aprobar por error denunciar a una palmera por estar en la piscina en horario ilegal según las ley 2934879814/2013 aprobada en junta extraordinaria celebrada por el 6º22 y cía, el 30 de febrero que deroga a la anterior normativa (234732/2012) sobre lo que se le pone en los cojones que se puede  y no se puede hacer por parte de cualquier vecino, hijo de vecino y conocidos de vecino y cosas de vecino.

‘Ruegos y preguntas’ también puede querer decir ‘Seminario sobre la aplicación, practicidad y comparación de la Ley de la Propiedad Horizontal’ por parte del 4ºX. El 4ºX se persona con su librico de la mencionada Ley, subrayado y estudiado, cada año. Y es cuando yo me pregunto por qué cojones no le pasa alguien al 4ºX Juego de Tronos, para que lo subraye y nos los explique. Es que de verdad que en mi comunidad no hay visión práctica de las cosas. Ni quieren que yo sea feliz.

‘Ruegos y preguntas’  es para el 3ºX-1 una ‘Nueva exposición del misterioso caso de los halógenos de ascensor robados durante mi legislatura presidencial, y mi pronta y efectiva respuesta a la situación de emergencia desatada, con final de denuncia a la guardia civil de dicho robo, exposición en el ascensor de la fotocopia de la misma, reposición de las bombillicas robadas, el nuevo robo de las bombillicas a las 24 horas, porque hay gente muy necesitada de halógenos en estos tiempos que corren, nueva denuncia y exposición de la misma, reposición del alumbrado

 inmediata y atornillamiento de rejas para bombillas de ascensor, que, cómo solución estética puede dejar que desear, pero es efectiva a más no poder, ¿soy un lince, eh? Recordémoslo todos’.

'Ruegos y preguntas' para el 1ºENE es ‘jamás se robaron halógenos del ascensor durante mi legislatura, apunta eso’. Y después, por alusiones, el 3ºX-1, haciendo uso del propio nombre del punto, lanza la pregunta ‘¿Estás acusándome de algo?’. 

Pero la cosa no llega a mayores porque el Poder Legislativo 6º22 acude en pos de la paz de la comunidad proponiendo una nueva normativa que prohiba taxativamente viajar en el ascensor con desatornilladores e inste a quien tuviera dicha necesidad o intención a utilizar un maravilloso sistema de poleas desarrollado por su yerno, para la instalación del cual se procederá a la expropiación del balcón del 9ºPI,  (ANEXO 1 - esto no lo sabéis, gente de provincias, pero lo tienen instalado en todos los edificios del Madrid de donde vengo,pero no preocuparse que mi yerno nos hace precio), a la que llamaremos de ahora en adelante 2934879815/2013.

Durante ‘ruegos y preguntas’ se produce la presentación de las nuevas túnicas y capirotes blancos del APBAG (Asociación de Plantas Bajas Alergicas a los Gatos) para la nueva temporada de invierno y exposición del nuevo proyecto del APBAG centrado en la caza y quema de la señora mayor del 1ºDcha, que les pone tuppers de comida y agua a los minimos callejeros por la noche, ante la firme oposición del 8ºdearribadelmío, férreas activistas en la defensa de los animales, de las personas mayores, de lanzar colillas encendidas balcón pabajo de un octavo, del no-uso del interfono cuando puedes preguntar quien perturba la paz de tu hogar a gritos por el balcón y su derecho a empapelar el ascensor con datos de interés para todos los vecinos.

 

No veo el año que alcen sus camisetas a lo Movimiento Femen

, dejando visible sus bustos con inscripciones del palo 'Maulla y deja maullar' o 'si perturbas mi convivencia, buena sombra te cobija'.

Antes del cierre del punto, el 6º22 salda su aportación de leyes reguladoras y denuncias con algunas que versan sobre la imposibilidad/prohibición de instalar una pira crematoria en la pista de tenis, demanda a la promotora por seguir sin atender sus 8 demandas anteriores sobre la mala fe obrada por los mismos al poner la valla al ras del puto final de la pista de tenis dificultando los puntos largos que pudieran producirse en el caso de que alguien hubiera o tuviera la intención de celebrar un partido de tenis en la pista de la comunidad (evento que tendría que aprobarse en junta, observando las leyes vigentes a la vista de la convocatoria debidamente cumplimentada y en plazo, remitida mediante burofax al 6º22 de 1 de julio a 1 de octubre, puesto que el 6º22 se halla en un 6º22 madrileño, desde donde se atienden estos menesteres durante el resto del año). Y tres o cuatro leyes más que le van viniendo a la cabeza mientras la administradora pasa la hoja de firmas a los asistentes al evento.

No logro entender porque solo hubo una 'fiesta de la urba'.

Por esto, el orden del día no es para nada interesante, lo interesante es el acta de la reunión. Yo la espero como agua de Mayo, porque a mi el Ignacio no me deja asistir a las juntas y enterarme en el momento, no. Dice que no me ve capaz de comportarme como un mero expectador y no quiere una citación judicial a causa de mi asistencia, que algún día irá él en representacion de nuestro 7ºMolón, a pedir que se esclarezca el robo del numero de noviembre/2010 de su revista Trail, cuando el punto ‘robo de correspondencia y suscripciones’ se ponga claramente en el orden del día.

Yo por mi parte me dispongo a escribir un anónimo al 6º22 atrayendo su atención sobre la obsolescencia programada. El año que viene, mira tu lo que te digo, tenemos normativa europea por mis cojones...y se preveen indemnizaciones.

A.S.P.

De hierro...

Mira, a mi esto no me parece ni medio divertido. No mola mazo, ni te rilas de la risa ni nada, como tenía yo pensado. Es más, creo que va a acabar más mal que bien o incluso puede que yo no llegue ni a ver el final de esta situación, a saber : Estoy de Rodriguez. Llevo así ya un par de días, y la cosa no pinta bien. Oigo las tijeras de cortar flequillos como chillan, como corderos, en mitad de la noche me levanto empapada y las oigo chillar. ¿Tengo que atrapar a un asesino en serie para obtener 'El Silencio de las Tijeras'?. Que pereza me da todo.

Mi costilla (espera, ¿la costilla era yo?) se ha largado a hacer un Ironman™.

 ¿Tú sabes lo que es un eso? Pos no sufras ni un minuto más que yo te lo explico clarito para que lo entiendas. Un Ironman™ es una putada en todo el sentido de la palabra y a todos los niveles. Para todo dios. Pero aquí nos centraremos en la parte que me toca, que para algo esto lo escribo yo.

Cuando recibes la noticia, ya es un poco traumático. Ya te voy avisando. Porque tu te esperas otra cosa, después de unos días de notar que la amabilidad extrema flota por el ambiente de tu hogar. De repente te das cuenta de que llevas sin quitar la mesa un tiempo, que las lavadoras se ponen solas, así como se guardan los platos del lavavajillas, y los calcetines van ellos mismos por parejas, andandito a su cajón, dan un salto al tiempo que se hacen la bola perfecta, y se guardan….La nevera se llena sola, aunque notas que hay algo extraño en ella y no sabrías decir qué es….

Cuando  caes en la cuenta de tu casa, lo más que tiene de domótica es el mando a distancia de la tele, empiezas a sospechar que ‘alguien’ debe de estar detrás de todo eso.

 Ahí es cuando empiezas a observar a tu costilla (he decidido que aquí la costilla es quien me de a mi la gana también) y a su nuevo carnet de la FNAC con el que ha comprao 8 libros que no sabes de qué son, pero rezas por que no sean de autoayuda (no todos). Y mientras indagas tratando de encontrar pistas, a veces cruzas la mirada con la costilla y sorprendente e invariablemente  te tiene una sonrisa a medias y una mirada graaaaande y suplicante. 

Ahí te acojonas, porque piensas de todo. ‘Hostia puta, ¿Qué trama este? ¿no me irá a dejar? Si me fuese a dejar no se habría molestado en hacerme la declaración de la renta ¿no? igual me tiene una sorpresa….oh! seguro que es eso….’ Y tanto que lo es.

Un día llegas a casa y la cena está puesta, el rincón de los vinos tiene velas y tu tinto preferido ya está abierto. Y te cagas por la pata p’abajo. Bebes, pero no apartas la mirada de él, suspicious. Y cuando coge su copa y tu ya estás preparada para lo peor/mejor, le sale un hilillo de voz diciendo ‘Te quería comentar….’ Oh oh. ‘voy a hacer un Ironman’ ‘mmmmm si? ¿Y eso es para mi?’ ‘bueno, no, es una carrera’ ‘¿una carrera de que? ¿De galgos? ¿te has metido en algo oscuro? ¿debemos dinero? ¿Cuanto?’ ‘no, es una carrera de correr y eso’ ‘mmmmm ah pues vale ¿y ya está? ¿por eso estás así?’ ‘no, no, si yo no estoy de ninguna manera, estoy normal, lo único es que voy a tener que empezar ya a preparármelo, voy a tener que entrenar mucho’ ‘ah pues vale también, entrena, entrena ¿seguro que ya está?’ ‘eeeeem, si ,si, oh pero que emocionado estoy, porque bla bla blaaaaaaa’. 

El resto de la conversación te la pasas atanco cabos. Lo extraño de la nevera son los 300 botes de claras de huevos y el arsenal de pechugas de pollo….los libros nuevos tienen todos gente en zapatillas  de correr y nombres super exóticos como ‘Atletas de Hierro’. 

Y aquí, empieza el fin. Ese libro se convierte en la biblia que dicta todos los horarios, comidas, entrenos, respiraciones, brazadas y pedos de tu costilla, de aquí hasta el día en que te quedes de Rodríguez, tal día como anteayer, en el que tu costilla mete a su amante de dos ruedas en una maleta enorme y se pira a Lanzarote. Porque esa es otra. Hay que ir a Lanzarote o a Frankfurt para hacer un Ironman™ como dios manda. Si quieres ser alguien en este mundo, tienes que pasarte un día entero embalando la bici y el neopreno y meterlos en un avión. Por lo visto, para entrar en el Olimpo de los atletas de hierro, tienes que conseguir ir a Hawaii. Paparruchas. Yo he estado en Hawaii y lo único que conseguí fueron las peores agujetas de mi vida y una sesión de exhibicionismo por culpa de mi destreza con la tabla de surf y mi bikini volador, ante toda Waikiki Beach (esta es otra que creo que ya te he contado o lo haré, cuando tengamos otro rato). Quizá se me olvidó recoger mi armadura de hierro y ahora no soy nadie en el mundo de Ironman™. Que asco de vida.

La movida es que, como a los 2 meses de entreno de tu costilla te empiezas a preguntar si no te estará poniendo los cuernos y se ha inventado la gran bola del siglo para que lo dejes en paz. Estas dudas surgen cuando piensas ‘Yo vivía con alguien en esta casa?’. Yo por lo menos, no veo normal que el reloj suene a las 5.00 am ‘porque voy a nadar’, a las 8 am te lo encuentres de casualidad por la casa con unos mini pantaloncitos de correr ‘porque ya he vuelto y ahora me voy a correr, después me voy a currar, pero a las 7 me voy al gym, volveré a las 9, ceno y me voy a la cama’. 

O_O...-_-...O_O...-_-...O_O... ‘Coño, costilla, eso no se lo cree ni Blas’. Super sexis. Te lo prome. Los pantaloncitos, las camisetitas…. Yo no le veo la necesidad de esas tranparecias y esos monos de la bici tan indecentemente ajustados. Un día me sorprendí a mi misma oliendo el neopreno por si le había echao colonia y buscando marcas de carmín en el culote. Sólo encontré marcas de grasa de lo que parecían ser cadenas de bicis…la tranquilidad me duró lo que tardé en atar cabos de nuevo. ‘Una siniestra, que vive de noche y por eso quedan a las 5 am, maquillaje negro y espeso y juegos siniestros con utensilios poco comunes….ME CAGO EN MARILYN MANSON, seguro que se esconde un visionado de The Walking Dead’ detrás de las supuestas salidas de 6 horas de bici de los sábados….y los domingos por la mañana ¡Desayuna con sus padres! ¿Cómo pretende que me crea que se va a correr toda la mañana y después a darse un bañito en el mar? ¡En Enero!’.

En fin, escatimaré los detalles de mi ataque de cuernos, por maquiavélicos y por escasos resultados favorable. As usual. 

 La cuestión es que así pasan las semanas. Sentada en la mesa alta del salón, removiendo el café con leche y observando los cambios de atuendo a la velocidad de rayo de tu costilla, culote y casco por neopreno, neopreno por pantaloncitos, pantaloncitos por culote y casco, bajando la cuenta de platanos nuevos de la nevera….corriendo por delate de ti, mientras tú sigues removiendo el café, oyes el portazo y miras el reloj ‘8 min de transición y no se ha puesto colonia’. Has desechado la idea del affair con la siniestra, porque no puede haber siniestra ni diestra que siga ese ritmo y

 porque ahora sabes que el verdadero affair es con la SPECIALIZED.

Y un día, removiendo el café en la mesa del salón, caes en la cuenta de que llevas 2 días de Rodriguez pero no tienes ganas de mezclar fanta con coca-cola, comer a la hora que te salga de la chona guarrerías hipercalóricas, montar la gran performance en bolas con la música a toda leche,  acostarte a las mil después de una timba de poker con colegas…todo eso ya lo has hecho durante el entreno pre-Rodriguez, así que no te queda otra que preguntarte ‘¿Qué cojones tiene el Ironman™ que yo no tenga? Y por internet encuentras esto:

http://www.youtube.com/watch?v=cgyoBx9ktNM

Y entonces lo ves claro. Y comprendes muchas cosas como las horas de entreno, los pasteles de avena, los geles energéticos y los tronchacadenas, las noches sin dormir, los días de 10 horas de bici.... Está claro:

 Puedes ver pasar la vida de Rodriguez o puedes hacer algo molón con ella, lo importante es la banda sonora que le pongas. 

Así que me he enchufao a toda hostia 'Carros de Fuego' en el ipod, y me dispongo a hacer una mezcla de fanta con cocacola, seguida de una performance en pelotas con escoba ÉPICA. Después lo colgaré en youtube y la llamaré Jornadas de IronRodriguez TM. Inscripciones a mi mail, a 500 pavos. Os espero el año que viene, entredad mucho!

A.S.P. de hierro... vamos Nacho y Borja, que este no es el primero, enséñadle a toda la isla vuestras férreas pelotas...hombre ya!!