03 marzo 2014

De cuando me relajo un montón...

Mira, el yoga me está sentando súper bien. Estoy muy contenta. 
Mi profesora es rusa, ¿sabes? Y yo me alegro un montón por esto. En cuanto la vi cuando fui a preguntar cosas que me inquietaban (veáse el horario, por ejemplo) a la academia esta, pensé ‘oh, tú eres super rusa, ¿no?, ¡aquí me vas a tener 2 veces por semana, rubia!’.

Tengo pendiente enterarme de qué parte de toda Rusia es, aunque a mi me da un poco igual, con tal de que sea bastante del Este. A mi siempre me ha dado la impresión que los rusos no tienen sentimientos, ni corazón (la gente del Este, en general, que menudo pifostio de países tienen estos montado desde que la URSS explotó, pos, todos esos de esos países, ses, los del Este). Pero vamos, es mi impresión, tampoco quiero que se me ofendan todos los rusos que me puedan leer (aquellos que tengan algo parecido a algún sentimiento, claro, y que además me lean…bueno y aquello que, aunque no sean rusos ni na, se ofenden por solidaridad).
 Y no creo que sea nada negativo ni nada. Muy al contrario, los admiro, los envidio y estoy super contenta de que mi profesora de yoga sea rusa y no tenga sentimientos. De esta forma estoy completamente segura de que no le causo repulsión, ni tiene pensamientos dañinos para-conmigo cada vez que hago el aspa en clase. Se la resbala, se le ve en la cara que no siente deseos de empalarme cuando ella dice ‘¡¡chukunathra!!’ y yo adopto mi posición comodín del ASPA, que es la que hago cada vez que no entiendo el nombre de la asana en cuestión (que es siempre y que aunque la entendiese, ya me dirás tú como la hago…) cuando estamos yo y el resto de la clase de pié. Tengo dos damasanas comodín. El aspa cuando tamos de pié, y el muerto, cuando estamos tumbaos.
Lo cierto es que entendería que la profesora me viniera en forma de hostia cuando ve, a través del espejo, a todo quisqui haciendo algo parecido a un árbol y a un diminuto punto negro (yo es que trato de ir siempre de negro a las clases, por varias razones, a saber, por mis raíces ninja, de las que no puedo hablar, porque casi nunca plancho mi ato de yoga y porque me veo más delgada en los espejos, en orden inverso), pues eso, un punto negro al final, haciendo el aspa. Yo lo haría, me entran ganas de pegarme una hostia a mi misma y me odio (yo es que soy más latina, ¿ves?), pero ella no, ella y su mirada gélida no tienen ningún sentimiento hacia mí, y yo así estoy tranquila, sólo utilizará la violencia si su gobierno (u otro) se lo ordena, como Nikita, y yo todavía no he escrito nada sobre Rusia y su gente maravillosa sin sentimientos.

Tengo algunos momentos malos con las asanas, pero no porque no lo intente. Por mi elasticidad de grillo, porque yo no puedo controlar la rectitud de mi espalda, y porque no llego a tocarme los tobillos con las manos sin doblar las rodillas (desde nunca, nunca).
Ahora, el día que toque el aspa de verdad, lo voy a bordar. De hecho tengo que enterarme si hay función de navidad, y si podría protagonizar el pasaje del aspa, porque de verdad que lo niquelo, te lo juro. Además en casa ensayo a veces por si tal, y tengo una variante que va a dejar al respetable patidifuso….el ASTERISCO (no te puedo dar detalles, por el factor sorpresa, pero algo tiene que ver con estirar los dedos de las manos y los pies en plena aspa, ahí te lo dejo, no espero que lo entiendas…).

Otro problemilla que tengo en la clase de yoga es cuando acaban las asanas, y llega el momento de la concentración y meditación. Y no lo entiendo, de verdad, porque yo tengo mucha concentración (tengo que meter millones de ideas malignas y recuerdos rencorosos en mi cabecita, te digo que han de estar concentradas), lo que pasa es que también tengo muchos pensamientos, creo yo.
El primer día ya vi que iba a tener que crearme alguna táctica para no acabar ‘la meditación’ encendida perdida por haber repasado mentalmente todos mis conflictos internos. ¿Ves? Esto a mi profesora le sale de puta madre, claro, es rusa, ¡tocate los huevos!. Estoy probando varias estratégias, de las cuales he desechado ya una cuantas. La primera que deseché fue la de cantarme canciones mentalmente, pensando que al estar concentrada en la letra de la canción, pues por lo menos no se me va la pinza al reino del absurdo. He aquí en lo que suele derivar mi estrategia:
‘hoy quiiiiero confesaaar que estoy enamoraaadaaaa, nananaaaa, pa matar los rumooores d’aquella esquiiiinaaaa ->que pelazo el de Isabel -> negrote-> lo que estará sufriendo esta mujer-> estaría guay que en el juicio malaya se arrancase con ‘hooooy quiiieeeroo confeeeesaaaaarr’-> molaría -> menúda pájara, que aguililla -> dios que asco del muñoz…ains dios, pero estos dos follarían y todo….¿por qué? No puede ser…con el pelo aceitoso del otro…’
Y así, de esta forma tan resumida puedes ver como en clase de meditación acabo pensando en Isabel Pantoja y el Muñoz haciendo cosicas…pos no me renta la meditación. Te lo juro.
Voy a probar la estrategia de contar hasta un millón. No tengo claro que me funcione, porque yo cuando cuento, cuento por millones como Alaska. Millón de  cosas que tengo por hacer, millón de hostias que le soplaba yo a según que teleñeco televisivo, millón de minutos vitales que me he

gastao en el pulgoso y asqueroso CandyCrush…entonces claro….’un millón de millones, dos millones de minolles, tres michirones de michones, cuatro patas tiene mi gato…’ no lo veo.

Pero bueno, mientras solvento estos asuntillos, siento que estoy muy a gusto en practicando yoga ruso.
Excepto por el tema este de las posiciones. Y bueno si no tenemos en cuenta la movidita esta de concentrarse. Y, vale, no te lo he contao por no mal meter, pero tengo una archienemiga que me quita mi sito cuando me descuido. Sin meterme en detalles...menuda arpía. Casi salto del coche en marcha el otro día cuando la vi que llegaba a la clase antes que yo….y es que aquí no existe respeto por nada. Debe de tener 118 años, pero corre que se las pela cuando se trata de quitarme el sitio… igual piensa que es suyo o algo, cosa que no entiendo, porque allí no hay nombre en los sitios ni nada. Y si hubiera nombres, pondría el mío, que llevo en ese sitio desde que empecé, no es mi problema que ella se tirara 3 meses sin venir por no se que cosa de la cadera…amos, ¡a mi no me va a explicar lo que son los problemas de cadera! Y yo no me hago la remolona en la cama del palo ‘uy, no voy a ir a yoga porque tengo una cadera chunga’… Yo que se, la gente es que es muy egoísta.
 La odio casi tanto como al Fiat Multipla (que esa es otra…ya hablaremos de esto cuando tengamos otro rato…).


Después hay otra cansina, que no llega a ser mi archienemiga, pero que me da mucha rabia también, porque no lleva el ritmo en los ejercicios. No lo lleva. Lo siento pero no lo llevas, cansina. Es lenta y a mi me rompe la cadencia. Y a mi me cuesta mucho mantener la cadencia (y otras cosas) y ésta me la rompe. Todos los días, cuando mi rusa dice ‘bueno, pues hemos terminado por hoy’ (en un perfecto castellano), me quedo con las ganas de acercarme y decirle ‘esa de ahí no ha terminao, paece que si, pero va super lenta y ha tenido que saltarse varios movimientos que ahora mismo no te puedo decir, porque yo voy a lo mio, pero que si no es así , no me explico, porque a mi me rompe la cadencia de lo lenta que va, me crispa, y así me es muy difícil meditar, hazte cargo’. Pero no lo hago, porque mira, bastante tiene la rosa con ser rosa.




Normalmente me voy echando leches de ahí, por no causar un conflicto internacional, ni posar el foco de la KGB sobre mi, ni liarme a enseñar, un tanto exaltada (que me lo noto), a dos niñatas caraperro cómo se doblan las esterillas y se meten en el armario de forma que no entierren a modo avalancha al siguiente individuo que trate de guardar su material en el pulgoso armario, osea YO, me la suda si entierran a mi archienemiga. ¿Tu has visto a alguien comerse una esterilla? ¿no? Pues vente a yoga el miercoles...

Corro a mi coche como alma que lleva el diablo, lo cual me sirve del ejercicio cardio que necesito para completar mi deporte diario.

Ir a Yoga son todo ventajas. Creo que no voy a volver.


A.S.P.

08 noviembre 2013

De tu opinión triste y azul....

Mira, de verdad que yo no tengo nada contra los humildes (los verdaderos), ni contra la humildad, así en general. Me parece una característica más. Pero vamos, una de muchas. Hombre, mola más que la soberbia, y bueno, yo si pudiera elegir una característica para la gente que me rodea, pues elegiría la humildad antes que la psicopatía.
 Prefiero tener a mi lado a alguien humilde que a alguien que haga ruiditos con la boca al comer, o beber o al existir (mira, mira como se me erizan los pelillos de la nuca...). Obvio. Nada tengo contra la humildad. Si tengo algo es con las ‘humildes opiniones’. Con esas tengo un problema y es que no entiendo frases como ‘…bueno, esto te lo digo desde mi humilde opinión, que además yo no se mucho de este tema…’…O_O….-_-….O_O….-_-…O_o. Yastamos. ¿hablamos el mismo idioma? A ver…¿qué es eso de ‘tu humilde opinión’? ¿puede una opinión ser humilde? Desde mi punto de vista, una opinión es una opinión, puede acercarse a la verdad (aunque ya sabes tu, lo que yo pienso de ‘la verdad’, véase…) o puede ser diferente. Puede estar fundamentada o puede ser la paja mental que te acaba de salir porque te apetece meter mojo en el tema del que se está hablando y te exaspera estar callado (a mi esto me pasa mucho, que me cuelguen si es delito, pero ya). Puede ser tu opinión o puede ser la de otro, que es mucho más cool (guay, mamá), puede ser oportuna o puede resultar incómoda, tanto para ti como para quien la escucha, pero…¿humilde?.¿No tiene muchas joyas ni yates tu opinión? ¿no tiene un techo donde vivir ? (claaaaro, si no la hubieras echado por tu bocaza….) ¿no tiene pretensiones?.Amos no me jodas, si una opinión es humilde, demos la bienvenida a los pensamientos arrugados, los toldos irónicos y al karma acnéico.  O ¿acaso, cuando se pronuncia esta frase, este adjetivo se pretende atribuir al individuo que la expresa?. Porque si es así, me temo que….seeep, también tengo algo que decir. TACHAANAAAN (qué sorpresa, ¿eh?). Vamos a ver, si tu 'NO sabes mucho de este tema’ (lo cual suele querer decir que, más allá de lo evidente, no tienes ni puta idea, puesto que si la tuvieras, y aún así me vienes con que no, entonces eres un falso modesto, y ya si que no te soporto ni un minuto más, por ahí no paso, y otro día, si tenemos otro rato, te cuento lo que pienso de los de tu calaña...que asco por favor) y aún así expresas tu opinión,  diametralmente opuesta (en la mayoría de casos dónde me he encontrado yo con esta expresión, aunque puede perfectamente no ser ni diferente) a la de otro que sí es posible que sepa de lo que está hablando…¿en qué pulgoso planeta eres tú humilde?. No, perdóname, de humilde nada. Que no digo que el hecho sea reprobable el de expresar una opinión, sea como fuere. Pero vamos, que te quede claro que humilde, no eres, metementodo. Tienes cojones, eso sí, pero eso es otra característica. Eres cosas buenas, que ahora no voy a enumerar (pppppffff, pos buenas, yo que se...buenas y chachis), pero no quieras colgarte la medallita de humilde (dudoso honor, en mi opinión).

Y nada, pues eso, que no digo que los humildes no puedan opinar, que aquí hay que explicarlo todo joder. Qué haga todo el mundo lo que le de la gana, pero yo seguiré descojonándome de aquel que pronuncie la frasecita encogiéndose de hombros, al igual que lo haría de alguien que dijera :‘mira mi casa nueva, me la he construido en forma de castillo en oro y granito, pero no le he puesto gárgolas, porque no me gusta ostentar’.  Coño un poquito de coherencia, se que es difícil, a mi me resulta sumamente complicado también, pero vamos, es que esto es de parvulitos. Y, veges tu que el problema que yo veo no es el castillo. Que si me dices: ‘mira mi castillo en oro y granito, me encanta, me siento como un Lannister cuando vengo de currar y bajo el puente levadizo mientras me saludan los cocodrilillos del foso, los mantengo a pan y agua para que se coman a los ladrones, odio a los perros, yo tengo cocodrilos…las gárgolas no las he puesto porque se cagan las palomas en ellas y en mi castillo no se caga ni dios…mientras te cuento todo esto, solo pienso en bañarme en oro y bla, bla, bla’….Pues si me dices esto yo te respondo ‘ole tus huevos, rezaré para que haya gota fría y se te inunde el foso, los cocodrilos y el dosel de tu cama, antes me como un grillotalpa que vivir en semejante esperpento, ¿sigues hablando?’. Pero nada más, no me resultarás incoherente. Respeto.
 Pues con lo otro lo mismo. 
Creo que te tomaría más en serio si simplemente dijeras ‘pues, desde mi punto de vista, las cosas son de este otro modo’. Esto haría que yo probablemente (muy probablemente, pero no es seguro del todo) me remitiera mentalmente al croquis este que te pongo aquí al laíto…y te diría ‘oh, pues tendré en cuenta esta opinión tuya que tienes, nes’. Respeto.¿ves que bien?.
Al final no voy a hablar de los que no tienen miedo a expresar lo que tienen en la cabeza sin la necesidad de la pantomima y las máscaras, que era para lo que me había sentado aquí... como te enrrollas calamar...






A.S.P.

08 octubre 2013

De perder el tiempo...

Estoy hasta la polla de fumar ya. Joder que aburrimiento. 0 llamadas. 0 llamadas. Tengo que salir a por tabaco. Voy a depilarme. Igual me la encuentro, yo tan normal. Me depilé ayer ¿Cuánto tardan los pelos en crecer?. Qué gilipollez lo de encontrármela, ésta está tan pancha de cañas, seguro. 0 llamadas. 0 llamadas. Estoy hasta la polla de fumar. Estoy hasta el coño de esperar. Ni una mierda de wasap, joder…me importa una mierda la última vez qué se conectó, ni lo miro. Yo no puedo concentrarme así, si no me llama en 3…2…este cabrón está de vinos, tan pichi. Me voy a volver loco. Me voy a volver loca. La llamo a ver qué cojones se ha creído. Seguro que no me quiere ver, no me quiere oir y lo peor es que piensa que él lleva razón…en el puto Marte tiene él la razón. Bueno, la llamo a ver de qué palo está y si sigue con la misma mierda le cuelgo y que le den por el culo. Si no voy ahora me va a estallar la cabeza…pero no voy a su casa, voy a ver si hay luz…si hay luz me vuelvo. No va a querer cogerlo, joder, joder, joder, y además ya me hubiera llamado, siempre lo hace, aunque sea para chillarme. ¿Esperar a qué? Esta vez la he cagado pero bien, tampoco quería decir exactamente lo que dije, la he cagado, la he cagado, mierda, mierda, mierda…la llaves, por dios, que haya luz… Si me chilla, que me chille, por lo menos la oigo…joder me importa una mierda todo, me da igual quien tenga razón…6 6… lo arreglamos y fin…7…por favor que quiera quedarse…8…por favor, por favor, bueno primero que venga, que no esté de cañas…3, por favor…joder lo siento, lo siento de verdad, esto es una gilipollez…8…tono…suena…cógelo, cógelo… va…vaaaa nena….no me lo puedo creer…COGE EL PUTO TELEFONO…¿se ha cortado? ¡Me ha colgado! No, se ha cortado…mierda. Mierda, no se si hay luz, son las putas 6 de la tarde… pero ahí no hay nadie…cabrón te has ido…donde, dejándome así, esto va en serio, ya no lo voy a ver más…va a empezar a follarse a todo dios, desde esta noche…no puedo soportarlo, esto no era para tanto…me voy a morir aquí mismo…siempre lo jodo todo, dios me voy a morir, yo no puedo…me quiero morir, esta vez va en serio…voy a tocar, toco, igual está, toco, por favor que esté, por favor, por favor. ¿Eso ha sido el timbre? Ha sido el timbre, si que ha sido el timbre, ha sido…oh dios… gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, ¿está la cama hecha? Ni una palabra, ni una palabra, no la voy a dejar salir de la cama en 2 días…no, nunca, no voy a dejarla salir de esta casa jamás, y voy a hacer todo lo que me pida, voy a hacerle la comida y yo voy a comprar y todo y no voy a ser tan gilipollas, soy un imbécil, soy lo peor…es que soy lo puto peor. Este ascensor necesita un espejo, joder, no me veo, este ascensor es una mierda, estoy bien, el pelo no lo llevo bien, si lo llevo bien, esta camiseta es su preferida…joder no, voy hecha una piltrafa, joder, joder, está en casa, menos mal, gracias, gracias, gracias, lo voy a hacer bien, lo siento, perdóname, todo ha sido culpa mía… o voy directa a la habitación, no puede negarse…ningún tio diría que no, no? Joder, voy a tener que controlarme, necesito algo como el bromuro, si existe para tías, estoy fuera de mí yo creo…

-Hola.
-Hola, pasa.
-mmm ¿te molesto? ¿estabas haciendo algo? No quiero molestar, vamos!
-no me molestas…
-como no dices nada…ni he sabido nada de ti…igual estás haciendo algo super importante, y no quieres saber nada de nadie, o por lo menos de mi…por lo visto…
-¿qué quieres que diga? ¿se te ha pasado ya?
-¿qué si se me ha pasado ya? ¿Cómo si se me ha pasado ya? ¿Se te ha pasado a ti? ¿o tú no has tenido nada que ver en esto?
-A mi no tiene que pasárseme nada, porque la que te pusiste como una puta loca fuiste tú.
-Como no dejes de hablarme así, me piro.
-¿Hablarte cómo? Yo estoy hablando normal.
-Eso no es estar normal.
-Esto es estar normal, joder.
-Bueno, veo que no tienes ningún interés en hablar conmigo, soy gilipollas por haber venido.
-Pero…¡vamos a ver! Yo no se que quieres que te diga más. ¿Qué quieres? ¿Qué vaya arrastradome a tu casa después de la que montaste por una gilipollez?
-Yo he venido aquí… y yo no monté nada, tú te pusiste como energúmeno, sin atender a razones…
-¡Tú has venido a pegarme la puta bronca! ¿Qué razones? ¿Tus razones? Estoy hasta la polla de tus razones.
- Y yo estoy hasta la polla...o el coño de ti, en general. ¿Sabes? Qué te den bastante por el culo.
- Qué te den bastante a ti o, ¡mejor que no te den!¡ Hostia ya!

Ascensor, lágrimas, no espejo, acera, autobús. Va a la tía y la atropella un autobús, en la pulgosa puerta del portal del pavo, en su pulgoso barrio, ante la pulgosa estupecfación de el tío del estanco de enfrente, y bajo la mirada incrédula y pulgosa de su, ya exnovio, desde el 5º. Chafada, espachurrada, muerta. Pulgosamente muerta. Prematuramente muerta.
Y ahora vienen los llantos…aaaaay piticli bonicoooo, piticliiiiiii!! Nooooo piticliiii!! 
¿Ves qué bien? Pos tu ándate con gilipolleces y tonterías, pierde el tiempo, que yo sólo te digo que, sólo en Alicante, hay del palo de 40 líneas de autobús…

0 llamadas.

A.S.P.



31 julio 2013

De a ver cuando nos juntamos otra vez, propietarios...

Mira, yo entiendo que cada cual es esclavo del tiempo que le toca vivir, y que sólo unos pocos se pueden permitir escapar de las circunstancias de su época, hacer de su capa un sayo, y vivir según sus normas. Dos o tres decenas, entre millones de personas, en mi opinión. Visionarios, idealistas, inadaptados y, los que más me gustan a mi, aquellos nacidos con este savoir faire inexplicable que da el ‘me la suda tanto todo que creo que voy a morir de deshidratación’. Estos son mis preferidos, mis idolatrados, son la monda, los otros me parecen muy cansinos a veces. Pero bueno, sobre mis idolatrías y obsesiones ya te contaré en otro rato si ves que tal, que yo idolatro muchas cosas y personas, unas merecedoras de idolatría y otras de ácido sulfúrico... y también puedo ser muy cansina.

Al resto de los mortales nos queda poco más que la resignación ante cosas como la obsolescencia programada. Que crispación. Que mala hostia. Que asco de contemporaneidad.

A ver, que yo entiendo que esto de la obsolescencia programada ha estado ahí siempre, que no es de ahora, que quiero que los de Apple sigan fabricando iphones 6,7,8, y poder comprármelos todos, quiero lavadoras que planchen, quiero coches que vuelen, quiero que la industria prospere, que trabaje mucha gente y que el mundo siga girando a toda leche conmigo dentro. Lo que a mi me pone al borde de la ebullición es el hecho de que la gran mayoría de los aparatejos que uso porque me sale de la chona hayan sido programados para quedarse obsoletos en 2013. Y llevamos un poco más de la mitad de año… Cojones, un poquito de consideración. Muy mal me viene, así te lo digo. Entiendo que esto tendría que regularse y lo que no entiendo es cómo el presidente de mi comunidad de vecinos no se ha puesto ya manos a la obra al respecto. Alguien no está haciendo su trabajo...

Ayer fue la reunión anual de la comunidad. Acontecimiento señores. En esta nuestra comunidad, este evento es tomado como una Junta General de Accionistas, Debate sobre el Estado de la Nación, sesión extraordinaria de Las Cortes, Día del Juicio Final, reunión de altos cargos de Precrimen y Sálvame, todo en uno. 
El orden del día te lo envían por carta y suele contener 3 pulgosos puntos: estado de cuentas, reelección de cargos y 'ruegos y preguntas'. El realmente molón es el último. Puede querer decir muchas cosas. 

 Lo que tienes que tener claro es que, por parte del 6º22, ‘ruegos y preguntas’ quiere decir ‘denunciemos a alguien’. Es un piso con necesidad de denunciar. Un día la comunidad va a aprobar por error denunciar a una palmera por estar en la piscina en horario ilegal según las ley 2934879814/2013 aprobada en junta extraordinaria celebrada por el 6º22 y cía, el 30 de febrero que deroga a la anterior normativa (234732/2012) sobre lo que se le pone en los cojones que se puede  y no se puede hacer por parte de cualquier vecino, hijo de vecino y conocidos de vecino y cosas de vecino.

‘Ruegos y preguntas’ también puede querer decir ‘Seminario sobre la aplicación, practicidad y comparación de la Ley de la Propiedad Horizontal’ por parte del 4ºX. El 4ºX se persona con su librico de la mencionada Ley, subrayado y estudiado, cada año. Y es cuando yo me pregunto por qué cojones no le pasa alguien al 4ºX Juego de Tronos, para que lo subraye y nos los explique. Es que de verdad que en mi comunidad no hay visión práctica de las cosas. Ni quieren que yo sea feliz.

‘Ruegos y preguntas’  es para el 3ºX-1 una ‘Nueva exposición del misterioso caso de los halógenos de ascensor robados durante mi legislatura presidencial, y mi pronta y efectiva respuesta a la situación de emergencia desatada, con final de denuncia a la guardia civil de dicho robo, exposición en el ascensor de la fotocopia de la misma, reposición de las bombillicas robadas, el nuevo robo de las bombillicas a las 24 horas, porque hay gente muy necesitada de halógenos en estos tiempos que corren, nueva denuncia y exposición de la misma, reposición del alumbrado
 inmediata y atornillamiento de rejas para bombillas de ascensor, que, cómo solución estética puede dejar que desear, pero es efectiva a más no poder, ¿soy un lince, eh? Recordémoslo todos’.


'Ruegos y preguntas' para el 1ºENE es ‘jamás se robaron halógenos del ascensor durante mi legislatura, apunta eso’. Y después, por alusiones, el 3ºX-1, haciendo uso del propio nombre del punto, lanza la pregunta ‘¿Estás acusándome de algo?’. 
Pero la cosa no llega a mayores porque el Poder Legislativo 6º22 acude en pos de la paz de la comunidad proponiendo una nueva normativa que prohiba taxativamente viajar en el ascensor con desatornilladores e inste a quien tuviera dicha necesidad o intención a utilizar un maravilloso sistema de poleas desarrollado por su yerno, para la instalación del cual se procederá a la expropiación del balcón del 9ºPI,  (ANEXO 1 - esto no lo sabéis, gente de provincias, pero lo tienen instalado en todos los edificios del Madrid de donde vengo,pero no preocuparse que mi yerno nos hace precio), a la que llamaremos de ahora en adelante 2934879815/2013.

Durante ‘ruegos y preguntas’ se produce la presentación de las nuevas túnicas y capirotes blancos del APBAG (Asociación de Plantas Bajas Alergicas a los Gatos) para la nueva temporada de invierno y exposición del nuevo proyecto del APBAG centrado en la caza y quema de la señora mayor del 1ºDcha, que les pone tuppers de comida y agua a los minimos callejeros por la noche, ante la firme oposición del 8ºdearribadelmío, férreas activistas en la defensa de los animales, de las personas mayores, de lanzar colillas encendidas balcón pabajo de un octavo, del no-uso del interfono cuando puedes preguntar quien perturba la paz de tu hogar a gritos por el balcón y su derecho a empapelar el ascensor con datos de interés para todos los vecinos.
 


















No veo el año que alcen sus camisetas a lo Movimiento Femen
, dejando visible sus bustos con inscripciones del palo 'Maulla y deja maullar' o 'si perturbas mi convivencia, buena sombra te cobija'.







Antes del cierre del punto, el 6º22 salda su aportación de leyes reguladoras y denuncias con algunas que versan sobre la imposibilidad/prohibición de instalar una pira crematoria en la pista de tenis, demanda a la promotora por seguir sin atender sus 8 demandas anteriores sobre la mala fe obrada por los mismos al poner la valla al ras del puto final de la pista de tenis dificultando los puntos largos que pudieran producirse en el caso de que alguien hubiera o tuviera la intención de celebrar un partido de tenis en la pista de la comunidad (evento que tendría que aprobarse en junta, observando las leyes vigentes a la vista de la convocatoria debidamente cumplimentada y en plazo, remitida mediante burofax al 6º22 de 1 de julio a 1 de octubre, puesto que el 6º22 se halla en un 6º22 madrileño, desde donde se atienden estos menesteres durante el resto del año). Y tres o cuatro leyes más que le van viniendo a la cabeza mientras la administradora pasa la hoja de firmas a los asistentes al evento.

No logro entender porque solo hubo una 'fiesta de la urba'.


Por esto, el orden del día no es para nada interesante, lo interesante es el acta de la reunión. Yo la espero como agua de Mayo, porque a mi el Ignacio no me deja asistir a las juntas y enterarme en el momento, no. Dice que no me ve capaz de comportarme como un mero expectador y no quiere una citación judicial a causa de mi asistencia, que algún día irá él en representacion de nuestro 7ºMolón, a pedir que se esclarezca el robo del numero de noviembre/2010 de su revista Trail, cuando el punto ‘robo de correspondencia y suscripciones’ se ponga claramente en el orden del día.

Yo por mi parte me dispongo a escribir un anónimo al 6º22 atrayendo su atención sobre la obsolescencia programada. El año que viene, mira tu lo que te digo, tenemos normativa europea por mis cojones...y se preveen indemnizaciones.

A.S.P.